飯島愛：柏拉圖式性愛

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＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 轉帖者按：今天驚聞ＡＶ女王飯島愛自殺的消息，在網上搜索了很長時間，找到了這篇自傳體小說：柏拉圖式性愛。搜索本站，沒有這篇文章，轉帖在此，以紀念這位逝去的人。

第一次轉帖，如果本帖違規，請版主一定要體諒一下。

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「你那麼喜歡做愛嗎？」

父親的右手用力拍打在桌面，大聲怒吼著。

這聲怒吼，直衝著想趕快把晚餐吃完，像往常一般出去玩的我，而這句突然脫口而出的話，也讓家中所有成員停下了筷子。

只見這一瞬間，連空氣都停止了。

母親、讀小學的弟弟和我，誰都不敢抬起頭看父親。也因為重力拍打桌面的關係，父親的筷子從狹長的餐桌上滾落到地面。

父親的個子不高。

如果把（注１）出現的波平加上了鬍子，那就是父親的樣子，不過和波平不一樣的是，他臉上很少露出笑容，而且總是透過銀框的眼鏡，一直監視著我。

小學低年級時，我看到了學校通知單，上面寫著「個性內向」。上課從來不曾舉過手，即使老師問話，也回答不出什麼來，只能低頭看著地板，不敢正視老師。就算老師把耳朵貼近我的嘴邊，還是聽不到我那比蚊子還小的聲音。在家中一直被教唆著「去做這個」、「去做那個」，如果做不到的話就一直被大吼的我，在沒有父母親的學校中變得什麼都不會，深怕如果做了不必要事就會被罵。我，總是對人們的目光感到恐懼。

父親的管教非常嚴格。

舉例來說，從吃飯時飯碗、筷子的拿法開始，只要手臂一碰到桌子，父親就會毫不留情地打過來。當然，在吃飯的時候更是不可能讓我們看電視。

吃晚飯時，一定要對父母報告當天的事。

父親、母親、兩個弟弟以及我，一共五個人圍坐在桌邊，我和兩個弟弟便將今天在學校發生的事，包括上課、老師和朋友，一五一十的向父母報告。在別人看來，這般和樂融洽的景象，可能會覺得這是個好家庭。但我總覺得，好像說什麼都會被斥責。所以，在學校一向畏縮的我，並沒有什麼特別值得報告的事。

「你今天在學校如何呢？」

「沒什麼…」

「有沒有什麼特別的事？」

「沒什麼…」

這是我一貫的台詞。說完後，就避免和父親的目光相會默默地動著筷子。

在我的記憶中，吃飯時很少快樂地歡笑，心只想著趕快把飯吃完，然後去看自己想看的電視節目。

在嚴肅的父親旁邊，不常說話的母親總是不會多看我們一眼。據說如果是因為母親的關係而被斥責的話，這個小孩總會被拐著彎說「你真是沒有教養」。

「這都是為你好，這都是為你好…」

真的是這樣嗎？不過，這是母親的口頭禪。

擁有穿著和服（注２）資格的母親，在家中經常穿著和服。她，順從、聽從丈夫的話，悉心服侍他，就人們的眼光來看，是個理想的妻子。

可是對我來說，「理想的妻子」和「理想的母親」實在有著天壤之別。母親總是要求我成為一個成績好、禮儀端正的「理想的小孩」，可是，我絕對不是這樣的孩子。

我幾乎每天都有補不完的習，像是升學補習班、學鋼琴、算盤、作文、學書法等等，然後「這都是為你好」的話又不斷地重覆在我耳旁，可以說被壓得喘不過氣來。也曾經被父親說「姿勢太差」而被逼著去學武術，後來又一度要我去學日本傳統舞蹈，不過在我拚命的抵抗之下，總算是不用去學了。

放學後，趕著到補習班上課，補習完後，回家吃著那頓氣氛凝重的晚餐，吃完晚餐後，母親又會以「這都是為你好」的理由要我去用功。

「我的教育方針沒有錯誤。」

說完後母親的眼梢就吊得更高了。

如果父親因為工作而晚回來那就還好。

但如果早回來的話，他就會把有島武郎的「一房葡萄」之類的小說遞給我，然後強迫我大聲地念這本書，再把這本書重抄一遍。之後的三十分鐘到一小時之間，父親一定會拿著尺站在我椅子後面。接著，就只能聽到尺輕拍在父親手掌上的聲音。

「你的背駝了！」

「注意力不夠！」

只要一發現有缺點，父親就會高舉手上的尺，二話不說地往我手上「招唿」。這時，我的身體就會出現一陣的震動，也因此我的兩支手腕、手上的指甲總是紅腫的。「如何不激怒監視我的父親」，我的腦中只想到這個。

通常，一般的小孩子都會想和父母交流、溝通，但我不知道從什麼時候開始，對於嚴格的父親，都會刻意地避免和他交談。

那是小學四年級的事了。

那個時候，有一部無論如何都想和朋友一起去看的卡通動畫電影，叫做「白鳥湖」。

雖然很想去，可是我知道如果向父母請求的話，一定不會被允許。因為在他們的認知里，只是和朋友到街上去玩，也算是不良的行為。

可是不管怎麼樣我都非常想去，所以在無法抑止這個衝動下，就偷偷地跑去看了。

結果還是被父母知道了。回家的時候先是立刻被母親念了一頓，等父親從公司回來後，又是一頓大罵和毒打。我的臉被賞了耳光，一回、兩回、三回。

「為什麼不可以去呢！？」

我雖然哭叫著抗議，但回應我的，卻是另一陣痛打。因為眼淚的關係，父親的影像以及我所存在的這個世界，都變得看不見了，只能聽到正在挨揍的聲音。

「為什麼會被打呢？」心中只想著這個問題。

夜，我將臉埋在枕頭裡哭泣。

「到了18歲時我絕對要逃離這個家！」

我在心中不成聲地吶喊著。

「真是丟臉，真沒面子！」

小學快結束的時候，父親和母親的口中，總是只有這句話。

我漸漸地發現，父母親並不是為我的事情著想，他們只是在意世人的眼光而已。

當然，到了快要進18歲的時候，我就開始和「入學考試」這個名詞打起了交道，每天放學到補習班報到，回家後就被叫去念書。

父母親想要我上偏差值（注３）高達６０的私立女校，可是我想上的是男女合校。如果要進私立的男女合校，就必須進行國語、算數、理科、社會這四科的測試。私立的男女合校，都是一些偏差值高的學校，想進這些高水準的升學私立合校，是非常困難的。不過為了應付考試，我只讀國語和算術這兩科。

結果我考上了區立18歲，而且還是特地遷移戶籍，才進得了這間高升學率的18歲。

到18歲一年級為止，為了不使父親生氣，我還是努力地用功讀書。

如果說有為了進好一點的高中而努力讀書的學生，那麼當然也會有跟不上學業的學生。

在升學率高的18歲里，功課不好的學生和優等生之間的差異是非常大的，而成績跟不上的學生，很快地就會走上不良少年之路。

小學在一起的朋友，現在都進了當地的18歲就讀，而獨自越區就讀的我，能做的就只有讀書了。也因為這個原因，期中和期末的考試成績，我都在全年級的十名之內。

可是，無論如何還是不能在班上得到第一名。

身高既不高，長得也不吸引人，我怎麼看都是一個極為普通的女孩子。像有一個女同學叫做山口，她既會彈琴也會讀書，還曾在學校的活動中為全校的同學演奏校歌；考試的成績張貼在走廊時，她也常是全年級的第一名，總之就是全部都很優秀，除了體育之外，所有的成績都是５，也就是所謂Ａ級的才女。像我再怎麼努力，都只能拿到全班的第二名而已，始終無法超越那個女同學。

「山口這麼有才能，那你呢？」

「山口的平均分數是多少呢？」

只要一有什麼事，母親總是拿我來和她做比較。

有一次，我數學考了９０分，因為從以前開始數學就是我很棘手的科目，所以從老師手上接到考卷的那一瞬間，我不禁「耶～」地在心中做了一個勝利的姿勢。然後我將考卷小心地折起來放到書包中，高高興興地回家，想說這次一定可以被稱讚了。

「媽，我告訴你，我告訴你，我數學考了九十分喔！」

「山口得幾分呢？」

「………」

「竟然還錯了四題，為什麼不會呢？」

「………」

「山口反正都是一百分吧！」

「………」

我自己最了解我沒有辦法達到。

「你的努力不夠。」

母親總是這樣對我說。

我就算再努力還是如此。

盡了最大的努力還是這樣的結果，永遠得不到一句稱讚的話。不論我再怎麼努力，依然無法追上那個人，所以也不知道從什麼時候開始，我就很討厭「努力」這兩個字。

「努力」不是美德。拚命努力，只為了讓別人認可的人，只是一小部分。

在努力過後，只希望能被別人認同我所做的努力。

這大概就是我所渴望的吧！可是我明明已經努力過了，卻無法得到認同。不被認同的「努力」是沒有意義的，為什麼他們不了解呢？為什麼他們連一句讚美都不肯說呢？

我每天一直被這樣不快樂的心情煩擾著，一直被壓抑著。

現在回想起來，那時我甚至沒有想過，其實自己想做的事還有夢想的東西，就是這個。

那時我滿腦子所想的，只是希望別人能夠稱讚我。

努力用功使成績好的話就不會被罵，所以每當被老師或朋友稱讚「你真是會讀書」時，我就會覺得很有優越感。因此就算我很討厭讀書，但是為了想得到別人的讚美，我還是會努力讀書。每當周圍的人對我投以讚美的眼光及聲音時，因為不是惡意的，所以即使不喜歡，我依然會忍耐地讀下去。

我，只是想得到別人的讚美而已。

只是想從父母親的口中得到一句「你已經努力了」這樣一句話而已。

注１∶「」是日本家諭戶曉的漫畫及卡通。

注２∶由於日本和服的穿法都有一定的技巧，而且一個人是無法穿上的，所以必須經由學習才知道方法，否則一般人是不會穿著的。

注３∶偏差值是指在智力以及學力測驗中，這個人的得分在平均水準中是在什麼程度的數值，水準愈高，偏差值也就愈高。

對18歲生的我來說，歌舞伎町的霓虹燈有著令人無法抗拒的魅力。

不知道從什麼時候開始，我便和暴走族的他約會，也開始坐著他的車一起飆車。那是我第一次清楚確認自己在什麼地方，不是在家，也不是在機車后座，而是在這個叫新宿的危險地方。

夜晚歌舞伎町的霓虹燈眩目地閃爍著，追求危險氣氛的少女們，熱衷地沈迷在這異常的氣氛里。

當時的歌舞伎町，有很多高中生非常愛去的迪斯可舞廳，只要五百日元，就可以跳舞跳到早上，還有無限的食物和飲料供應，所以相同年紀的同伴經常聚集在這狂歡。雖然如此，但當時五百元對一個中學生來說，可說是一筆很大的金錢。

那時在舞廳里最常放的音樂，就是芭娜娜拉瑪的「維娜斯」以及凱莉。米洛的歌，除此之外就是「ＤＥＡＤＯＲＡＬＩＶＥ」的音樂。

只見大家都模仿電影「捍衛戰士」中湯姆克魯斯的樣子，披著ＭＡ- １的皮衣，提著ＳＡＳ的手提包，腰上綁著ＢＯＲＤＥＲ的襯杉，在ＪＯＰＡＲＲＳ的褲子之上，還穿著Ｒｅｅｂｏｋ或是Ｋ- ＳＷＩＳＳ的球鞋，不過我們的ＭＡ-１都是使用ＹＫＫ拉鏈的日本製品。我們還曾經因為很想要真品，而跑到上野ＡＭＥＹＯＫＯ附近的店裡偷過。

有時去迪斯可的五百元也常湊不到，所以如果很想去的話，就會去當扒手，不然就是用恐嚇的方法來湊。

新宿車站的付費置物箱以及付費公共廁所，都是我們的根據地。

和夥伴一起到百貨公司，表面上是去看衣服，實際上將喜歡的衣服拿進試衣間之後，不是穿在衣服頭就是把它塞到包包中，然後趁夥伴在和店員談話的時候，大大方方地帶走。

接下來就抱著戰利品「化品和洋裝，到新宿車站地下的付費廁所。在被稱為」五十元廁所「的那個地方，是不可能讓醉鬼以及流浪漢進去的，所以裡面很乾凈，而且只要一個人將錢投進去的話，不管幾個人都可以進去。這個不常有人來的空間，就是我們絕佳的隱藏地。

接著，我們將排列在廁所洗臉的戰利品，全部穿戴在身上。穿上成熟的黑色套裝，再塗上一點口紅的話，就完全看不出是18歲生的樣子。如果說學校的制服是學生的象徵，那麼套裝及口紅就是大人的制服了。大夥一邊照著鏡子、一邊以讚美的心情與其他人互相比較。其實大家內心所想的都是一樣。

「我比她們還可愛。」

剩下的戰利品放在付費置物箱後，我們就去歌舞伎町玩。

當時新宿的歌舞伎町，就像是現在涉谷的中心街道。

聚集在這個街上的孩子們，只有對朋友們非常坦誠且溫柔，但是卻很討厭社會及大人。

這些人，有著同父異母的兄弟的美惠子；因為生病早退，回到在家中看到母親和不認識的男人睡覺的由美；遠足的便當裡面，總是只有冷掉的麥當勞漢堡的恭子；因為反對母親改嫁而不去學校的理佐；被大白天就在家喝酒、患有酒精中毒的父親毆打的誠一；因為付不出伙食費，而在收錢時一個人呆然面對的繪里；不知道送過幾次割腕自殺的母親去醫院的勇樹；因為是情婦的女兒而在學校中被欺負的綾；因為交通事故失去雙親，卻被親戚們互皮球的隆；因為無法畫出父親肖像而哭泣，卻被老師罵的加奈；還有就是不管去那、有沒有回家都不會被念的麻知。

聚集在歌舞伎町的朋友們，許多都是在學校及家中找不到溫馨，都渴望著愛情及友情的孩子，寂寞的幼小心靈在街上徘徊，看到相同的人自然就聚在一起。

對我來說，歌舞伎町是樂園。為了確認是不是真的能讓人快樂，所以我跳上了前往新宿的電車。

當然，去歌舞伎町之後又被罵了。

「那不是你們小孩子應該去的地方！」

「你這個不良少女！」

父親的鐵拳又毫不留情地飛過來。

即使如此，我還是照常前往朋友們等待著的歌舞伎町。

１９８５年，18歲一年級的秋天，我最喜歡的爺爺因為癌症而去世了。

生於大正年間，住在同一棟房子的爺爺奶奶，救了我不知道多少次。每次父親或母親在責罵我的時候，最先出來坦護我的就是爺爺。

「這個孩子絕對不是壞孩子，是爺爺的心肝寶貝。」

爺爺一面說著，一面會用他布滿皺紋的手來撫摸我的頭。

這樣疼愛我的爺爺去世了。

之前，爺爺長時間不斷的住院又出院。

如果我不能在門限的時間內回家，我就會去探望爺爺。只要有探望爺爺的藉口的話，即使過了門限時間回家，也不會被罵。

父母猜測我會花三十分鐘左右的時間去探病，但我只花了三分鐘去見個面之後，剩下的時間都和朋友在玩。那天去醫院前，我也是跟父母親藉口說要去看病，不過身上穿的是華麗的粉紅色裙子和我最喜歡的Ｔ恤，一副完全是要去玩的裝扮。當然，我只探望了五分鐘後就走了。

隔天在上課時，我突然被級任老師叫到走廊上。老師對我說∶「你爺爺去世了，趕快回家。」

我一時間無法相信這個事實，沒想到昨天隨便的探病竟然是最後一次時，心中就一陣痛。叫著我的名字的爺爺，牽著我的手散步的爺爺，每次出去時一定會買土產回來的爺爺，大量湧出的眼淚讓我想停也停不下來。

從那時開始，就覺得父母的臉變得更加可怕。

雖然是小企業，不過身為社長的爺爺死掉之後，父親就繼承了他的衣缽，可是繼承的不只是職位。雖然當時的我無法完全理解，但好像連爺爺的大筆借款也一起歸到了父親的名下。「富不過三代」、「手上的錢不過夜」，對如同江戶人般性情豪爽的爺爺來說，這樣的生活方式是理所當然的，但卻是一向認真的父親不能理解的。

公司的經營，借款的償還。父親累積的煩燥心情就向小孩子們發作，只要一點小事情就足以讓他發怒，但是爺爺已經不在了。

確實在這之前，我老是隨隨便便地去探望爺爺，總覺得對他老人家有所抱歉。不過，自從爺爺去世之後，這個束縛也就不見了，漸漸地感到自己的罪惡感愈來愈薄弱。

也因為雙親忙於處理公司的事，所以對我的監視也就愈來愈松。就這樣，我的夜遊也越來越變本加厲，因為可以去探病的爺爺已經不在了。

有一個名詞叫作「虞犯少年」（可能犯罪的少年）。

這是指因為18歲，現在雖然沒犯罪但將來可能會犯罪的少年或少女。

試著將小動物放在非常近的距離，看你會不會無緣無故地對它丟石頭。據說是用這種測試方法來判定。

而我，就是那種「虞犯少年」。

拉得緊繃的繩子一旦被切斷之後，就會以非常快的速度墜落。

能讓我挂念的東西全都飛走了，當然就沒有什麼事情能夠讓我忍耐。我原本就非常討厭「忍耐」。

深夜遊盪、毒品、賣春、夜晚的歌舞伎町里，有著所有誘惑人的不良行為。被倫理及道德所壓抑的大人們以及令人所無法忍耐的謊言，全都露出獠牙，緊緊地抓住黑夜。一點點的罪惡感，也因為被「這樣的話我就自由了」、「這就是自由」的自我滿足想法所欺騙，完全的消失。

就這樣，這種思想錯誤的自由，常常會讓警察注意到。我不知道被警察抓到了多少次，而和我一樣觸犯法律的朋友，有的甚至被送到觀護所及少年法院。

我的家人，就經常以「離家出走」為由請求警察搜索。

而回家的時候，總是被警察逮個正著的我，被帶到警察局，寫一份名為「我的記錄」

的悔過書。這時，像免子一般紅著眼睛的母親就會來把我帶回去。

「你這個孩子是怎麼了，是怎麼一回事呢？我的教育方法明明沒有錯，為什麼會變成這樣？為什麼？告訴我，為什麼？」

每次被帶回家之後，就會被一直流著眼淚的母親打。

這時候，母親就會搬出朋友的名字開始數落。「你就是和智繪家那樣做色情行業人家的孩子一起玩，才會變成這個樣子；就是因為和那樣的孩子一起玩，你才會變得那麼奇怪。

不要再和智繪做朋友了，聽到了沒！「

這是最令人生氣的說教。我了解因單親而寂寞過著日子的智繪心中的吶喊。我知道朋友因為家中只有母子兩人，而且母親從事色情行業，所以常常被欺負時心中的淚。

父母親是從事什麼行業、有沒有父母、是什麼樣的家庭，這些都不要緊，因為大家都是我重要的朋友。

母親不了解，我也不想要她了解。她只了解人們的眼光以及怎麼穿和服才好看而已。

父親回來時，又會被打。

這種事情已經不知道持續多久了。有一天來到警察局的母親，變得一邊低著頭，一邊紅著眼盯著我。

隔天我的臉腫起來，也沒有去學校，因為這樣的臉，我不想給男朋友看到，所以就整天待在家裡哭。

是我不好，所以被罵。

但是，為什麼不好呢？為什麼不能做呢？我不知道原則也不了解真正的理由。父母老是說這個不行、那個不行，卻沒有告訴我真正的原因，也不告訴我重點，只要我一犯錯，就是沒頭沒腦地一陣怒吼和毒打。

所以，我又離家出走了。

如果被警察抓的話，只要監護人來的話就會被釋放。可是如果監護人不在的話，當然就會被拘留。如果因為親人晚上不在家，而沒有來帶孩子回去的話，即使是犯同樣的罪，都很有可能被送到少年監獄及觀護所。

事情發生在18歲三年級的初秋。

像往常一樣被警察抓到的那一天，母親沒有來接我。那是母親第一次放棄身為母親責任的夜晚，大概是覺得來接我也沒有用了吧！我就這樣被拘留在警察局，被帶到十個榻榻米大的房間裡。在房間的一角，有一個留著金色短髮、臉色蒼白的少女靠牆坐著。聽到我進門聲音的她，便抬頭望向這邊，那瞳孔深處的冷漠立刻將我的睡意完全驅走。

警察叫我們將被子鋪上睡覺，然後就把整個房間的電燈關掉，只留下走廊緊急用的紅色燈亮著。

我呆呆地看著走廊外亮著的紅色燈光，一邊拚命地想著現在的處境。

明天的我到底會怎麼樣呢？

腦子裡面全布滿了被送到觀護所及少年法院的恐怖景象。

「喂！你乾了什麼事？」

金髮的她立刻來找我說話，而我連回答她的時間都沒有。

「明天不知道會怎麼樣？」

「…大概不行了吧？」

「咦？為什麼？」

「因為父母親不在，會被送到少年監獄去。」

父母親不在？可是我連考慮或是同情她的時間都沒有，腦子所想的只是「被送到少年監獄」這句話。

兩人說完話後，在沈默和黑暗之中，就只有沙沙的馬達聲。我注視著緊急出口的亮光，不安在心中不斷膨脹著。

沒多久，聽到那個女孩啜泣的聲音，是在哭嗎？但是我看不到她的表情。寂靜中，只有我一個人在膽怯著。

我不用被送到少年監獄，取而代之的是被送到警視廳的少年二課輔導。

每個星期二，要提早下課到當地少年保護中心的輔導室進行輔導。

在六個榻榻米大的房間裡，正中央有一張桌子，以及相對的兩張椅子，牆壁上有一面很大的鏡子，溫和的陽光從窗外照進來。

仔細看看桌子，上面亂寫亂畫了很多東西，有暴走族的名字、「黑暗帝王現在報到」、相愛傘的記號。除了我之外還有許多孩子也來過這裡，覺得有些不可思議。

其實我並不討厭來這接受輔導。一位名叫福島的老師，是一位年過四十、頭髮花白、原本是警察的小個子女性，我和她一邊說著其他的不良少年的事，一邊聊著一些平常的話。

我告訴她很多男朋友和朋友的事，還有平常都玩些什麼、怎麼玩等等。

老師絕對不會對我生氣，也不指責我，也不想問出事實。

她只是等著我自己開口，等我自己打開心扉，一直聽我說話，偶爾點點頭回應一些溫柔的話。

去警視廳輔導的路上，母親和我都不說話。兩個人在搭電車到江戶川區的診療所這段時間內，都不說一句話。母親當時是什麼樣的心情呢？我那時候完全不了解，我只想從圍繞在母親身旁的沈重空氣中逃出罷了。

接著就是一個小時的輔導。這真的可以救我嗎？我不知道。不過至少在這一小時內，和老師談話的母親，心情看起來好像有比較快樂一點。我可以從她臉上微妙的表情變化中看出來。

在輔導完後的回家路上，不知道為什麼，母親選擇了另外一條路。

這條路上有一間賣布玩偶的店，母親便拉著我的手到這一間店，那有著即使用兩手也無法抱住的大型熊玩偶及大象玩偶。

「嗯，我要這個。」

到目前為止，雖然對於可愛的物品以及可愛少女的東西沒有興趣，但我還是會很自然地選擇布玩偶。在接受完輔導之後的我及母親，或許比較能坦誠相對也說不定。

幾個月之後，我漸漸地能將心情一點一點地告訴輔導的福島老師，用和朋友說話般的語氣，將男朋友的抱怨、常去的迪斯可的事以及朋友的事情告訴她，而福島老師總是很認真地聽著。

即使如此，回到實際的生活，我仍然討厭學校和家裡。

所以我還是選擇一直離家出走。

「幹嘛？你這個老頭！」

在新宿的迪斯可跳舞的時候，突然被背後一個穿西裝的男人抓住手腕。回頭一看，父親那張好似吃到苦蟲般快崩潰的臉出現在我的面前。

為什麼他知道這個地方呢？一瞬間我的腦海浮現了福島老師的臉。

老師為什麼要向父母告密呢？那時我心這麼想著。

父親就這樣強拉著我的手腕把我拖回家。

回到家後，我在玄關處就立刻被打。

「你這是什麼髮型？給我差不多一點！」

父親用手將我的脖子壓住後，就拿出剪刀開始剪我的頭髮。

「不要、拜託不要！」

「吵死了！不要動！」

「…不要！」

我的眼中只看見掉在地上的頭髮。

父親放下剪刀之後又開始打我。

「我不記得我有養過這樣的女兒！」

「好痛！」

「會痛是當然的！」

「不要，我知道錯了，不要打了…」

臉上、肚子，大概什麼地方都被打到了也說不定，就連唿吸都覺得很痛苦，意識也漸漸遠去。

「拜託…不要。」

臉上流著溫暖的東西。那個液體就沿著我的臉流到地上，而那黑得光亮的地上，被染成了一片紅。

「不要打了！這個孩子會被你打死！」

母親拚命地將父親擋下來。

「好痛…」

父親失去理性地將母親倒。而頭撞到柱子的母親，一個人在旁啜泣著。儘管如此，父親的手還是沒有停下來。

「混帳東西，你這個不孝女！」

我的嘴嘗到血的味道。父親的聲音愈來愈遠，好像在水中一般，聲音也變得。儘管如此，還是能意識到父親在打著我。

「殺了你！」

在被揍的時候，我心中不知重覆了幾遍這句話。

「殺了你！」

我戰戰兢兢地照著鏡子。

映在鏡中的不是我。

「像我這樣，死了算了…」

「該起床了。」

隔天早上，母親的聲音喚醒了我。

從床上起身時，我的頭痛得不得了。照一照鏡子，眼睛上方腫成青紫色，眼皮則腫得使眼睛睜不開；原本長到肩上的長髮，被剪到耳朵上面；嘴唇上出現了好像自己咬破的一個大洞，而且結成黑色的瘡痂。這已經不是女孩子的臉了，而這個樣子讓我根本不想到學校去。可是父親「去上學、去上學」地怒吼著，然後拉著我去學校。到了學校的時候，朋友全部都注視著我。

學校下課後，我就這樣去了歌舞伎町，而穿著制服的我，馬上就被警察輔導了。

那天晚上，母親又來接我，我的腦中立刻充滿恐怖的景象，因為回到家之後，一定又會像要被殺了一般地毒打。於是出了警察局之後，我馬上甩開母親的手，叫了計程車，要他開往別的目的地。

「絕對不再回去！」

從18歲二年級到高中一年級為止，我不斷地離家出走，然後又被帶回去。

[ 本帖最後由 shinyuu1988 於 編輯 ]

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