又想起了她

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這些天看到這裡的好多的帖子，讓我想到了很多很多，心裡也總是怪怪的。可能回為我們也有同樣的經歷吧。

這件事一直在我的心裡放了很久很久，從來不想提及的傷疤。也將是我這輩子最後悔的事。

我和她的相識是在我的人生的的一個低谷里，那時的我的感情也在一個谷底里，每天的心情里灰色的，做什麼

事都提不起一點精神，那時她出現了，就這樣發生了一些本就不該發生的事。

講起我和她的相遇也真有點浪漫，就像電影劇本里的一樣。那是發生在N 年前的4 月1 號，大家都知道那是什

麼節日，《愚人節》，對就是愚人節。到現在我還清楚的記得那是三月31號晚上我們下班看報紙才知道第二天是愚

人節，那時我的工人里有一個和他的小姨子聊的很好的人，「那時比較流行交話友」也就是用手機發簡訊聊天的那

種。我們也時常拿他開涮，說他們關係一定不一般，因為那時他們一天能發上百條信息。（那時的我因為和我老婆

關係不是很好，天天見面總是吵，所以不想回家住在工地上）記得我在很久以前也不知在她什麼雜誌上看到過一篇

文章叫《求愛愚人節》的文章，我就慫恿他發個簡訊過去試一下，現在想想當時他也有心。但也就因為這個簡訊出

事了，她和我同事鬧疆了，最後沒有辦法我只能去解釋，就這樣問題解決了我也有了她的號碼，我們開始了聊天。

從一開始我們聊一些無關緊要的的事，講到了自己的過去和現在，我們發現我們有太多相同的經歷和不幸，也

許真是因為我們同病相憐吧，我們成為了知己。她和老公關係也很緊張，他老公在廣東打工，常年不回家不問家裡

的事，我們是農村人，對一個女人來說在家種地是多麼的辛苦，卻又得不到的的憐愛，並且他在外面還有個女人，

聽說還有個女兒了。不知道是心裡的極度的不平衡，還是別的什麼原因我們的關係升溫的也很快，漸漸的對我產生

的依賴。但當時的我們還是比較的理智的，說好了只是聊友不見面的。

這樣過了一兩個月吧，每個月我們都會發一兩千條簡訊，打電話卻沒有幾次，因為我是個不善言談的人，僅管

她常打電話給我，但我都不接只回簡訊。其實這時我以隱隱約約感到了什麼，只是自己不願意承認罷了。這時我們

都注意著不讓對方的另一半知道，猶其是她，從來不在我下班的時候給我發信息。我知道她以陷了進來，以不是她

所說的，我只是在空中的老公了。我也不只一次的提醒她我們不能這樣了，她總是笑笑說我們都不見面又能怎麼樣

呢。但世事總是變的太快，讓我們無法掌控。他老公回來了，不知是不是因為有了我的原因，她這次沒有像以前一

樣選擇了忍讓，火山終於爆發了，他們大吵了一架，而她選擇了離家出走，而我的心也跟著她走一直也不放心，必

盡她沒有出過什麼門，走了一圈她還是回到了南京，因為我在這裡，她姐夫也在我這裡，離家也近。

沒有辦法我只能幫她了，我去接她為她安排一切，我還把她帶到我家裡，那時的我們很坦然，因為我們是純潔

的友情。等她去上班了，住在廠里，那時的我們也經常見面，我們彼此也都努力的克制著，始終保持友情，手都沒

有牽過，這時我朋友中好多人也知道了有她這麼一個人，也跟著起鬨，甚至有人說我沒有種不是男人什麼的。

她上班雙休，而我沒有假期，有很多時候為了能多在一起我們一起住工地，雖然條件簡陋但是很開心。說真的

那時候我又想和她在一起又怕，每每我們在一起的夜，對一個正常的男人要克制住，是多難，面對身體的本能反應

她看到了，從她的眼神里我能看出她是願意的，並且有一次她也真的開口說，她願意給我做我背後的女人，願意在

黑暗的角落裡給我溫暖，說真的我真的很感動，但我不想委屈了她更怕因為有了性的關係，而使我們的感情變質。

這樣過了很久快過年了，她也想家了，確切的講是想小孩，她回去了一次，也真好是他老公也回來我勸她和他好好

談談必盡小孩子也不小了，真的離了最後傷的還是孩子，她同意了。但兩天後她打電話給我要見我，因為這兩天我

們沒有聯繫，我不想他老公誤會她，必盡我們是清白的。

那天我們去吃飯還喝了灑，她哭了，哭的讓我心碎。那晚我沒有回去，我倆一起住在工地，那晚她抱著我哭了

半夜，才知道她們這次又吵的很厲害，原因是她老公的女人發的信息讓她看到了，並且打電話給他也讓她接了。聞

著她身上的香味，看著她的眼淚，真讓人憐愛，我吻了她，她回應著，身體自然反應著，我的血在沸騰，我想克制

我把她往外推，她抱的更緊了，而且哭的更傷心，說我是不是看不起她嫌棄她，我說不是的，是因為我不能給你什

麼，一是，我有家庭，不能給你承諾什麼。（在一開始聊天時我就知道她一心想找一個真真的家）二是，我沒有錢

條件不好只是個打工仔，不能給你帶來好的生活。不能把你當情人來養那也是對你污辱（聊天時她就說過她最討厭

小三）。…最後她就問我喜歡她嗎，我點點頭。最後不知是灑勁上來了還是怎麼的不該發生的都發生了，也許是壓

抑的太久了還是別的什麼，那一夜我們很瘋狂。她是我這輩子到現在的第二個女人，她說我也是她輩子第二個男人，

也是最後一個。我信她。

第二天早上我醒來發現她早以起來了還買了早餐回來，她坐在我旁邊看著我眼裡有著羞澀，看我醒了低下頭不

敢看我，我也是。從那以後她對我更加的細心。她從來不花我的錢自己也很節儉真是過日的好手。在以後的日子裡

我們也經常情不自禁的有過多次，但彼此都還是有種罪惡感，但她說她不後悔。

後來我和老婆的關係漸漸的好了點，她也知道，而她給我的信息也漸漸的少了，我能明白她的心思，她說過她

不願去做那破壞人家庭的小三，她不想毀了我的家庭，我知道她是愛我的，我也知道她很茅盾也很痛苦，這也是我

一直悔恨的地方，她很善良，而我卻辜負了她。我的心好痛！

幾年過去了，她現在以不在和我聯繫了，留在我心裡的只是隱隱的傷痛。我的她還不知道有個她，她要是知道

了也許只是傷痛吧，我打算隱瞞她一輩子，就讓我獨自去承受所有的痛呀，也許這筆良心債將陪我一生。希望每個

男人在不能給於她想要的時候，不要輕意的去做…後來打聽到她去外地打工了，不知現在的家庭怎麼樣了，打工的

日不好過，你還好嗎，這夜我又想起了你你知道嗎，我知道你永遠看不到這些，因為你不會上網，但我希望你能過

的好，但願真的像人們常說的那樣好人一生平安！！！我將你封印在我的心裡，在這個無人觸及的角落裡永遠屬於

你。。。

【完】