焚心之戀

終於使得你不再愛我終於與你永別重回我原始的寂寞沒料到的是相逢之前的清純已無處可尋而在我的心中你變成了一把永遠燃燒著的野火焚燒著我的心我叫閆夏，大學畢業回到家鄉開始了上班族的生活，閒暇時間到網絡上與大學同學聊聊天，同學的同學就這樣和我在網上相識，他叫白雪峰，我們談到了愛好，說起了夢想，似有一些相逢何必曾相識的感覺，我逐漸地對他有了些許的依戀，卻遲遲不敢說明，放不下女孩於身具來的那一分矜持。而他也時而給我打個電話，關心著我，說喜歡聽我的聲音。而突然有一天，他告訴我，他被派到離我較近的城市上班一年。我很開心，想要去見他，他說很忙，每天的工作很累，很髒，不敢和我神聖的工作相比，等到他有了足夠的心理準備時，我們再相見吧。然而，兩個月後，白雪峰就像水蒸汽一樣從我的世界裡消失了，以前的所有聯繫方式都無濟於事。我的心隱隱作痛，有一些失落，有一些不甘心。

不願和網上的陌生人聊天的我，不經意間看見了一個難纏的朋友在白雪蜂上班的那個城市。他叫滄海一笑。於是我開始向他諮詢那個有著他的城市的信息。他很真誠，樂與為朋友幫忙。有一天，我竟讓他去白雪峰的單位幫我打聽一下，他真的就不辭辛苦的去了，後來他告訴我沒有查到，人太多了，向他們這樣從外地來的人太多。很抱歉於我。我失望地關上了對白雪峰打開的心門。

我很感激滄海一笑為一個素未謀面的朋友所做的一切。我們成了無話不談的朋友，我有種錯覺，每次和他聊天都認為他就是……因為他們在同一個城市。深夜，我們在電話里各訴衷腸，我知道了他的名字，郭子喬。他快樂地說；「我爸姓郭，我媽姓喬，我是他們唯一的兒子。於是我叫郭子喬，你呢？」我告訴他，我叫閆夏，我父姓閆，我母姓夏，故我叫閆夏。「」真的？？怎麼會這麼巧啊？真的？「我開心的笑著對他說：」逗你玩！「他賭氣地問我；」我的小名叫什麼？這次，不各訴你，讓你自己個猜！「」不知道！「」猜嗎！是天上的一種東西。「」星星「」恭喜！對了！「」你呢？你的小名？「」猜，是天上的仙女。「」七仙女的名字我可不知道。「」我爸是老師，那一天，父親正在講彩霞姑娘，同事各訴他一個好消息，他的女兒出世了，於是他管我叫彩霞。「」哈哈，那我們同在天際啊，有緣，有緣。「我將他的名字改為心星，我心中的那顆啟明星。

可是，我想各訴他，彩霞出現在清晨或傍晚的天邊，而星星卻在夜間出來漫步與天空，雖然我們同在天際，卻永遠無法相見。

就這樣，我們快樂地在電話里相處。一天，下班回到家，家人告訴我，有一個外地的男孩讓你回來後立刻回電話。我急忙撥了那個手機號，卻都是無法接通的答覆。一個小時後，終於打通了，他激動地說他和朋友開著朋友的車來ａ市了，這是他第一次來，他們跟著一輛貨車，期盼不要迷路。我看了看錶，那時已經接近１１點了。我無法入睡，太意外了，太突然了。一點鐘的時候，電話響了，他告訴我剛進入，不知往哪裡走。我告訴他路線和標誌，接著等他的電話，電話又響了，他到了，我什麼都沒想，只是一路衝到巷口，在不遠處看到一輛亮燈的車，我按奈住蹦跳的心慢慢地走過去，一個調皮的男孩跳下車，對我說他就是郭子喬，怎麼樣？我還沒有來得及認定，一個高高大大的他從車上下來，拽過那個調皮鬼，用我熟悉的聲音對我說：」你是閆夏？！「恩，你是郭子喬！」「多冷啊，上車。」他笑著拉起我的手坐進了車裡。

那樣寒冷的天，那樣漆黑的夜，因為有他，像溫暖的太陽，因為有我，如炙熱的爐火，我們一點都不覺的冷，一點都不認為黑。我們遊走在那個寒冷的冬夜裡。

天亮了，他將我送到家門口，低低地聲音從他的牙縫裡熘出來：「我走了……」我緊閉雙唇，沒有說一個字，他不舍地上了車，我看著車子漸漸地離開了，消失在巷口。我的心怎麼會痛啊。電話打斷了我的離別之苦，我接起了電話，那頭卻沒有聲音，我的眼淚頃刻間崩涌了出來。「說話呀，快，大爺，我的電話費啊。」我聽到他的朋友在裡頭喊到，我把電話掛了。任憑眼淚洗刷著臉頰。忽然，一陣急促地喇叭聲在門外響起，我跑出門外，他一把將我拉上車說：「不管了，跟我走吧！」

幸好那天是星期六，就這樣我快樂地坐在開往幸福的車裡，看著一臉幸福的他，和朋友幸福地和著到如今我都不敢聽的音樂——某年某月的某一天，就像一張破碎的臉……入夜時分我們來到了他的城市，在那我做了很多今生第一次做的事情。他帶我到白雪峰告訴我的「上當」冰激凌店，在那為我點了我喜歡的哈根達斯。他領我去那個叫做花開花落的咖啡店，在那我品嘗了濃鄉的麥斯威爾。在那兒，我為他講述了痞子蔡的。他將我抱上無人看管的欄杆來到不再售票的公園，看著我在那顫顫的跳跳床上像個小孩一般歡快地蹦跳著。不舍地一次次將我送進朋友的女朋友家，又一次一次地將我拉出來，直到女孩地家長面露生氣的摸樣，才倖幸地離去。

第二天我們在車站入口處難捨難分。我像東京愛情故事裡的麗香一樣要求他我倆同時向後轉，然後一起往各自的方向往前走。車駛出了車站向家的方向走去，而我的心卻不願回家。我讓司機停下車，不顧一切地再一次跳在那塊有他的土地。奔向車站入口，去迎上心中的他，給他一個驚喜。可是卻不見了他。］。我不知道該怎麼辦？在這個人生地不熟的城市。唯一可以聯繫他的方式就是他家的電話。電話無人接，我想起了他開計程車的朋友，我應該站在最繁華的地段，一定可以遇見他。天太冷，我的手冰涼，我只好買了一個大大的紅薯捧在手裡可以藉此暖暖。

從晌午待到黃昏，我快凍僵了，也不見他的蹤跡，我接著打他家的電話，是他的父親接的電話，我哭了，我在電話里說，我不知道怎麼辦，我找不到他，也沒有回家的車。他的父親著急地對我說，讓我等在那別動，他去找星星。我等啊等，好象記起了他的一個朋友是一所名為櫻花醫院的醫生，我坐計程車來到醫院，不想他的朋友正好在離門口不遠的籃球場地打球。我像見了救星一樣哭著對他說：我找不到他。

楊墨伸手將我凍得通紅的說放進他的手裡，又感覺不大對勁，領我到了他的宿舍，遞給我一個暖手袋，問我，幸好他今天來打球，如果他不在我該怎麼辦？楊墨帶著我在他經常去的網吧里一個挨著一個的找。天黑了還是沒有找到他。最後他只好把我帶回家，然後接著出去找。我獨自坐在楊墨的屋子裡，突然，門開了，閃進一個人來，一把把我攬進他的懷中嘴裡直念叨：我完了，我完了，我完了……而我的淚像斷了線的珠子一顆顆落在他寬寬的背上。

他堅持帶我來到他的家，儘管他的母親面露難色，他不管不顧地拉著我進了奶奶的屋子，奶奶高興地撫摩著我的手，他調皮地對奶奶說：「奶奶，我媳婦，你不是說要給我媳婦做紅棉襖嗎！」奶奶拿出她存放多年的紅緞子連夜為我量身定做了一件至今我都沒有上身卻保存完好無損的紅嫁衣。我們就這樣陪坐在奶奶的身邊直到天亮。

回到家大概一個星期了，下班剛進家門，接到了他的電話，說：「如果網吧」可真不錯啊！「如果，如果，那不是我經常去的網吧嗎？」「你，你在……」「我在你家附近的你的老地方。」我帶著一臉的燦爛站在他的面前撒嬌地問他：「怎麼不說一聲就來了……」「下午到的，在一個遠親家一直等啊等，估計你下班了，才打了個電話。和你一起歡度元旦及其我的生日。」「生日？」「我把它提前了。」

我們買了星星形狀的果凍，相互喂著。我們喝著醇香的咖啡，我給他講述了《第一次親密接觸》。出門時，發現天飄起了那年冬天的第一場雪。我們挑選了喜歡的香水，在去往廣場的沿途，噴洒著香水，滄海一笑欣賞著雨水丁香在人生旅途中的第一次香水雪中的曼妙姿態，彩霞仙子凝望著心星短暫一生中畫著最滿足微笑的面容。我們拿了很多很多的煙花來到廣場，當煙花一朵一朵地在夜空絢麗地綻放時，我對他說：我是最燦爛的煙花，用盡一生的能量在你抬頭的剎那點燃自己，只為把今生最美麗的時刻給你。那一刻，他的心就像一泓清泉泛起清澈的粼波；就像花蕊散發著清甜的芬芳。

他說第二天一早就回去了，我有多麼不舍啊，這穿越境域的戀愛為何將多情的人兒這般的折磨？我一咬牙狠心的進了家門，他在大門的外頭，我在大門的裡頭，卻如人狐兩界一般，忍受著世間的痛苦之一。我背靠著門，苦苦的淚水流在眼外，哀哀的哭聲壓在心裡。我打開門，不見了他的身影。我追上前去，我要追上去，抱抱他，沒有追到，我沿路回來，吹著他吹過的風，唿吸著他曾唿吸過的空氣，踩在他曾踏過的每一顆石子上。感受他的餘溫，回味他的氣息。

一早上完兩節課後，我迅速地撥打他的遠親姐姐家的電話，她告訴我他已經去了車站，我打車快速地趕過去，看到快要起程的大巴，擠進去，在眾多的旅客中尋找他的身影，卻聽到車開的訊息。只好下車，突然，我看到他急速地躲閃著人群，擠到了門口，衝著我喊到：傻子，還不快回去，這麼冷的天。車開了，他又急速地擠到車身後的大窗子前，我站在原地，看著車子緩緩地離去，我的身體矗立在地，而它卻仿佛被什麼給抽空了，我拖著空空的皮囊回到單位，回到家。

很快就放假了，在研修前的四天裡，我又去見他了，在那兒，在他的朋友家，我們度過了人間四天，等我回到家中，父母卻告訴我有個叫郭子喬的人的媽媽打來電話，說她從數額大的嚇人的電話單上發現了一長串的這個號碼，於是打過來告訴我的父母，他的兒子這幾天失蹤了，想必是和我在一起，他的兒子比我小一歲，況且我們也不在一個地方，她堅決不同意。

我清楚地記的，那年的情人節是大年初三，初一的晚上我就眼淚濂濂。爸爸知道原由，第二天一早就出去打聽有沒有車，他慶幸的買了一張車票回來，將我送到了車上。又塞給我他的手機說注意安全，別丟了。這樣好聯繫。我帶著早就買好的金帝巧克力，水晶之戀還有一件厚厚的棉衣去往那個叫做幸福的地方。

他分配工作了，給一個單位的頭開車。身不由己。我們呆了一會，頭要去外地，他將我託付給他的朋友就急急忙忙地走了。他的朋友挽留我多呆一天，估計他就回來了。哎，佳期如夢，時間有限，我必須回家了。他們來送我，我把他的朋友當作他，站在大巴上肆無忌憚的哭泣，他倆在車下束手無策，車上的人以為他們中的一個是我的男友，都在嗔怪著。第一個有情人的情人節我卻獨自孤單失落地坐在窗前，直到他打來電話的那一剎那，我第一次親口說出：我愛你她的母親讓我抽空過去，我記得那是三月二日，煙花三月的時節應是花兒醞釀花朵開放的季節，而對於我卻是花開萘蘼的將至。他的母親對我說除非我調動過來，否則我們只能分手。我知道，那不是不可能，是根本不可能。我哀求道，我可以拋下工作，憑我的實力，我依然可以在這生存，可是她不答應，只有一個永遠不可能實現的條件。

我們坐在車裡，我向他哭訴，他哭著聽我說，我分明見到一個頂天立地的男子的眼淚奪眶而出。我坐在回家的車上，看到他那輛墨黑的豐田追隨在後，我的心，剎那間，碎成一片一片，飛出車窗，飛進他的車內，飛到他的身上，模煳他的身影，直至心靈世界的大雨滂沱，再也看不清眼帘前的一切。

我一直在哭，眼淚不停在流，走到半途，天下起了雪。在這荒蕪的曠野中。我的心星，轉身以後我才發現不曾如此被深愛過，不曾這般傾心過，沒有你的世界荒蕪一片，思念靜靜蔓延，任再狂的風雪也不能熄滅曾經如火的纏綿，儘管這段感情只曾見過四次，儘管這段感情只曾歷時幾個月，失去你的世界寒冷伴隨，遺憾靜靜蔓延，那回憶如風雪，卻不能夠冷卻對你如火的愛戀。

回到家，我伸出曾經攥滿愛情的雙手，面對殘酷的現實，我萬般無奈的向它舉手投降了，那一夜我痛定思痛的拽段了連著心星和彩霞仙子的那根電話藤。

我想時間也許會讓我淡忘一切的。

七夕節的前幾天，我正在上班，有自稱是郭子喬的同事叫陳明，提了好多東西代郭來看我。說本來應該是他送領導來開會，可是他不怕控制不了自己。中午我們一塊吃飯，同時還有他的戰友，他的戰友對我說早就聽陳明講過我們像電影一般的愛情，很感人。而且聽陳明說無意間看了郭放在車裡的信，說你的字很娟秀，文筆很美，也不知道那渾小子還有這樣的福氣。我又一次的在旁人面前肆無忌憚的哭泣。下午我將我寫的故事抄在一個精緻的本子上，我找到陳明托他將帶給我的心星，可是我萬萬沒有想到就是這篇文章，是我親自將他送上了不歸路，是我親手埋葬了我的愛情。

陳明到家的第二天，也就是七夕節，中午我收到了陳明的電話，說郭出車禍了，現在讓我趕過去。我驚慌失措地趕到車站，最後一趟車早已離去，我只好搭第二天的早班車趕過去。陳明在車站接我，見到我就告訴我，他回來的那天已到了晚上，找到郭子喬的時候他已經喝多了，他將東西給他，他從開始就哭，一直到看完，他拚命地說要去找你，我告訴他已經很晚了，再說找著了又能怎樣？他硬是讓他回家了，可是沒有想到他們分手後，郭子喬還是開著車去找你了，沒有想到在那一段山路上，他出事了。

等我到他的身邊的時候，他早已不在醫院裡，他在哪？我不知道，當我看到那素白的世界的時候，我的世界已經坍塌了，我聲音的世界寂靜一片，我色彩的世界暗淡無光，總之我聽不到任何的聲音，我的世界灰白一片，我的心不像琉璃那般破碎，瞬間成為粉末，而是被殘忍地撕裂為無數把利刃將心戳的面目全飛，血肉模煳。那時我才真正體會到什麼叫痛徹心扉，怎樣才如一頭被刀槍戳的氣息奄奄的野獸一般。沒有親身經歷的人是永遠都無法體會這樣的傷痛。

他的媽媽見到我瘋一般的衝過來，那失子之痛的拳頭如雨點般砸落在我的身上，她聲嘶力竭地吼罵著我，我什麼都聽不到，只有一句：都是你！都是你！都是你！……對！都是我！都是我！都是我！然後扔給我一張沾滿血跡的紙片。那個曾經我精挑細選的紙張上卻沾染著他的年輕的血液。到今天我都不敢正視它。

我用我麻木的雙腿跪在地板上。什麼叫冰涼，什麼叫寒冷，我不知道，我只知道什麼叫昏天暗地！什麼叫天翻地覆！什麼叫崩潰！什麼叫悔恨！

如果可以重頭再來，我寧願從來沒有見過他，就讓他單純，幸福地活著。送他走的那天，他的母親死都不讓我出現，我趴在地上，淚滲進土裡，我號啕痛哭，掏心掏肺一樣，哭得我幾乎沒有力氣再站起來。陳明拉起我，帶上我，先一步到了那兒，我久久地佇立，像是一棵枯死的樹樁，像是一塊沒有生命的石頭。

送葬的隊伍來了，伴著媽媽悽厲的唿喚，捶胸頓足的哭號；摻著爸爸低低的飲泣和那心死大與哀默的腳步聲；沙，沙，沙。

送葬的隊伍停下了，我趴在這一掊土坑旁，我從未到過這種地方，卻又覺得似曾相識，是在什麼時候，什麼地方見過？「四近無生人氣，心裡空空洞洞。」我伸出顫抖的手，撫摩著黃土，撫摩著雜草，撫摩著地面，冰冷的。心星將躺在這個冰冷的世界！

我的手臂劇烈地顫抖，凝望著將要離別的心星，淚如雨下，灑在褐黃的泥土上，灑在冰冷的墓穴里。

我痴痴地凝望著裝著心星的匣子。

我看見心星走下車，穿著冰藍色的外套，深藍色的仔褲，帶著淺淺的笑容……我看見那初雪的寒冬里，他正開心地放著煙花……我看見了那個煙花三月，他正開著車執著地緊跟在大巴後……我看見了那個頂天立地的男子，他正為情傷心地落著淚……他沒有向我告別。我們永無別日！

一堆一堆地土落在他的身上，那是用血肉堆成的，是用淚水粘合的，一堆，一堆，一把，一把……土堆越來越高了，已經看不見心星了，灰濛濛的天地里，只能看見一點模煳的光……那是我的星星，我的星星！從今以後，再也不能見到了嗎？我甚至不記得我們有過親吻，你只留給我一個緊緊的擁抱而已！

看不見了，看不見了，我兩眼一黑，和星星一起跌入了無邊的黑暗！當我再睜開眼睛時，面前就再也沒有星星了。

他們把他掩埋了。

我僵立在旁，默默的，痴痴的，臉上毫無表情。仿佛我的生命已經結束，我的靈魂和肉體都留在星星的身邊了。人們啊，把黃土傾瀉下來，把我們一起掩埋了吧。

我無法承受這生命賜予我的沉重，有一天我吃了很多的藥躺在床上等待著在下一個輪迴里與他相遇相知相惜。但到我感覺我的牙齒厚重了，我的嘴唇麻木的不能說話，我的身體不屬於自己的時候，我後怕了，那種死神光顧時的恐懼不可言說。我掙扎著爬起來，跌跌撞撞地尋求幫助，我什麼也不清楚了，只知道有冰冷冗長的管子一個盡地往我的胃裡走，怎麼也走不完，聽到有人說心率４０後就失去了知覺，待到我醒來的時候已是深夜，也是我心靈的黑夜。

我恨我自己，恨我的軟弱，恨我不能像英台一樣陪著山伯一起化做成雙的彩蝶在無憂的世界裡雙飛；我恨我自己，恨我的貪生，恨我不能像泰西一樣伴著恩西一塊長成連里樹在無慮的廣袤里屹立；我恨我自己，恨我的怕死，恨我自己不能像羅密歐攜手朱麗葉投為天使共往幸福的天堂里為相愛的人祈福。

我卻活著，一直活著，活到今天。