1、話說前天坐車回老家，坐在最後一排。旁邊是一對情侶，女的很漂亮的，那男的挨我坐著。路遠，很多人都會選擇睡覺，那男的也睡了。可他睡著睡著就靠我身上了（我是一boy.）女的很歉意的看著我，哥們兒心裡一盪，立馬很大度的搖了搖頭。這時候，那男的突然伸手放在我胸口，捏了一把。然後幽幽的說：「怎麼變小了…」小了…
我滿臉黑線的看著他的手放下。誰知道他GF直接的接了句「你抓錯了，我沒小！」抓錯了，我沒小…錯了，我沒小…我沒小…沒小…小…
2、老姑娘終於要嫁人了。婚禮前認真仔細的洗澡，異常興奮。
當洗到下身時邊撩水邊自言自語。「再喝點清水吧，從今晚開始咱就吃肉了哦。」
3、來北京出差，公司安排和三個女同事住在同一個酒店。一天，三個女同事分別出去玩，到晚上要回來時，她們三個都迷路了，於是我就一個個的去把她們接回來。杯具來了…
當我領著第一個女同事回來的時候前台的女服務員沖我微笑…
當我領著第二個女同事回來她還在微笑，不過旁邊好像多了個經理模樣的人。
當我領著第三個女同事回來的時候，那個經理的沖我說：「先生，拉皮條是違法行爲！」
4、小學四年級的時候，我邊上是一位女生，當時哥絕對純潔，可是就有一個嗜好，每天上課摸她的屁股，而且摸著摸著就開始捏，過了很久，那女生實在是受不了了，就告訴了老師，老師就來到了我家做「家訪」，然後沒說幾句話就扯到了這個事情，我媽一臉暴怒轉過來問我，這些爛習慣是跟誰學的，我滿臉無辜地說，爸爸平時在家就是這樣的∼∼唉，當時我媽那臉……
5、我住在三樓，某個深夜，聽見打罵孩子的聲音由遠及近，似乎是個小姑娘夜不歸宿被她媽從網吧拎回來了，母女倆弄出的動靜叫一個驚天地泣鬼神啊，旁邊宿舍好幾家的燈都亮了，估計再有幾分鐘就要有人出來干涉的時候，經典的出現了，那小姑娘大嚎道：「我真的只是上網啊，不信你帶我去醫院驗處嘛，看看還在不在…」然後所有剛才亮燈的住戶都黑燈了…
6、在婦産科見習，那天來了一美女，檢查，懷上了…說「多少錢做掉」「六百」完了女的去過道打電話，隱約聽到「你媽的，當初叫你戴t，你不戴…」一會來了一男的，男的不「我咋知道是不是我的」女的想了一下，又出去打電話。一共五男的，女的說「我不管，你們自己商量」其中兩個問了懷孕時間，走了，剩下三男一人三百，剩下的當營養費！
7、一個女人回答市場調研。「早上好，女士，我正在做一些凡士林的研究。你在家裡使用凡士林嗎？」
「啊，一直在用。對切傷，美容護膚和燒傷都有很好的效果。」
「你還用它做別的事嗎？」
「什麼樣的事情？」
「啊….嗯….額..性交的時候。」
「噢，當然。是的，我塗在門把手上，免得我的丈夫闖進來！
8、推銷員來到德克薩斯州推銷。經過一個農家，晚上要求食宿過夜。農場主告訴他，沒有空置房。
「我可以讓你和我的女兒一起睡，」農場主說：「如果你答應不打擾她。」
推銷員同意。晚飯後，他把推銷員帶到房間。推銷員在黑暗中脫光衣服，鑽進床，並感覺到了農場主的女兒在他身邊。第二天早晨，他問他得付多少錢。
「給我兩美元就行了」農場主說。
「你女兒非常的冷，」售貨員說。
「是的，我知道，」農場主說道。「我今天準備把她埋了。」
9、有一對年輕情侶在電影院。女孩說，「我得去撒尿，我可以擠過去嗎？」
「你爲什麼不蹲在地上撒呢？」男朋友說「你擠出去會打擾到這麼多人，這裡很黑，沒有人會看到你。」
「好吧。」她說。她脫下褲子，並蹲在地上。一會這小子有點性沖動了，開始去摸他女朋友的下面。
他摸到了又長又硬的東西，說：「啊！你是不是變過性？」
「沒有」，她說「我改變了主意…決定大便。」
10、兩個男人都被困在沙漠中，快要渴死了。他們走著走著，看到一個小屋，便沖上前去敲門。一個高大，肥胖，多毛，體臭，醜陋的女人開了門。
一個男人告訴這個女人他們的情況，求她施捨點水喝。
女人說，「可以，除非你搞我。」
這個男人回答說，「我甯可死在這沙漠中，也不和你這肥婆睡。」
第二名男子同意了。第二名男子和女人進入屋裡，把第一男人留在外面。女人說：「搞我！
該名男子同意這樣做，只要她把眼睛閉上。他環顧房屋，看到桌子上有好多玉米。他選了一個，用玉米棒搞了她，然後把玉米扔出窗外。婦女睜開眼睛要求再弄一次。
該名男子重複剛才做的事。婦女終於感到滿足了，並同意給該男子和他的朋友一些水。該名男子叫他的朋友進來，跟他說，這個女人會給他們一些水。
朋友回答說，「去他媽的水，我想要剛才那種奶油玉米。」
11、一個美麗性感的女人去看婦科醫生。
醫生告訴她脫下衣服，然後開始拍她的大腿。
他問這個美女，「你知道我在幹什麼？」
「是的，」她說，「您檢查是否有擦傷或皮膚異常。」
「那好吧，」醫生說。然後，他開始撫摸她的乳房。「你知道我在幹什麼呢？」他問。
「是的，」這名婦女說：「你檢查是否有乳房腫塊。」
「那好吧，」醫生答到。然後，他開始和美女性交。
他問，「你知道我在幹什麼呢？」
「是的，」她說。「您正在感染生殖器皰疹。」
12、一對夫婦去醫院生孩子。醫生說，他們研發了新機器，可以將妻子生産的痛苦轉移到丈夫身上。
「你願意試試？」醫生問。
「是的，當然。」丈夫答道。妻子在分娩的時候，醫生將10%的痛苦轉移到這個男人身上，並問他有沒有痛的感覺。
「沒事，都沒感覺，」他說。醫生又增加到爲20%。「還是沒事兒，」這名男子說。醫生又升到50%。丈夫閉上雙眼和緊緊地咬住他的牙齒，但堅持說，他還能夠承受，醫生便又提高到了75%。
丈夫說道「給我加到分百分之百。」醫生加到了100%，妻子分娩時沒有任何痛苦。然後這對夫婦帶著嬰兒回家了。
結果發現妻子的網球教練死在家門口。
13、一名男子走進一家藥店，買一個保險套，然後走出商店歇斯底里地大笑。藥劑師覺得很奇怪，但是，也沒有法律禁止止古怪的人購買保險套。誰知道，也許這是一件好事。
第二天，又是這個人來藥店，又買了一個保險套，並再次在他離開商店時瘋狂地大笑。這激起藥劑師的興趣。「買保險套有什麼好笑的呢？」於是，他告訴他的店員：「如果這個傢伙再來買保險套，你就跟綜他，看看他去那兒了。」
果然，第二天，這個男子又回來了，他買了保險套，並再次放聲大笑，然後離開了。藥劑師告訴他的店員去跟蹤這傢伙。
一小時後，店員回到藥店了。「你跟蹤他了嗎？他去哪裡了？」藥劑師問。
店員回答說：「去你家了。」
14、一名男子有早泄的問題，他決定去看醫生。他問醫生，他做什麼可以治癒他的早泄。
醫生說，「在你覺得快要射精的時候，想辦法嚇自己一下」。
這個男人到商店買了一把賽跑用的發令槍。很興奮地想試一下，就回到家去找她妻子。他的妻子是在床上，赤身裸體，等著她的丈夫。
夫妻倆就開始了，用的』69』式。這個男子，一會兒就覺得快要泄了，趕快拿起發令槍，開了一槍。
第二天，該男子又去見醫生。
醫生問：「怎麼樣啊？」
男人回答說：「不太好使啊…我開了槍，我老婆嚇得把大便拉在我臉上了，三英寸的陰莖被她給咬掉了，我們的郵遞員舉著雙手，赤身裸體地從衣櫃里跑出來！」
15、一對老夫妻走進了醫院。
醫生對老大爺說，「我需要一個小便樣本，大便便樣本，和血樣本。」
老大爺說，「什麼？」
醫生又說一遍。
老大爺又問：「什麼？」
醫生大聲說道，「我需要一個尿樣，糞便樣本，血樣本！」
老太太對老大爺說，「把你的內褲給她！」
16、法官審問一名雙重謀殺案的被告，「你被控告用錘子毆打你的妻子致死。」法庭下面傳來一個聲音，「你這個混蛋。」
這位法官又問「你還被控告用錘子毆打你的岳母致死。」法庭下面那個人又在罵，「你這個該死的混蛋。」
法官停下，對法庭下面那個人說，「先生，我可以理解你的憤怒。但請你安靜，否則我會判你藐視法庭。有問題嗎？
「這個傢伙站了起來說：「15年來，我一直住在這個混蛋的隔壁，每次我去借錘子，他都說他沒有。」
17、「媽媽，我可不不可以帶狗狗去散步？」小女孩問到。
「不行哦。菲菲正在發情。」母親說。
「那是什麼意思？」女孩問。
不想和她年幼的女兒談論尷尬的生理問題，母親說：「噢，問你的父親吧。」
於是小女孩對爸爸說：「爸爸，我可以帶菲菲去散步嗎？我問媽媽，但她說，菲菲在發情，讓我和你談談。」父親也不想談論尷尬的生理問題，說：「讓菲菲過來。」他拿了抹布，浸了點汽油，擦了擦狗的後面。「好吧，現在你可以去散步，但要把菲菲的帶子拉緊哦。」
小女孩走了，幾分鐘後就回來了，但是帶子上沒有狗。
「菲菲在哪裡？」她的父親問道。
「她一會就回來了，」女兒說。「她走到半路上就沒油了，有一隻狗把她給推回來。」
18、一個同性戀決定不再向家人掩飾自己的性取向，他來到父母家，發現他的母親在廚房裡做晚飯。他坐下來在餐桌旁，大嘆了一口氣，說：「媽媽，我想告訴你：我是同性戀。」
他的母親沒回答，這個男人又說了一遍，母親轉過身去攪了攪鍋里的湯，她平靜地說，「你是同性戀，這意味著你把其他男人的陰莖在放你嘴裡？「
這傢伙緊張地說，「嗯，是啊，媽媽，就是這樣。」
他的母親又攪了攪湯，然後突然轉過身，用勺子敲著他的頭，說：「再也不許嫌我的飯做得難吃!!!!!」
19、精神病院的護士走進病房，看到一個病人在假裝開車。
護士問他，「查理，你在做什麼？」
查理回答說：「開車去芝加哥！」護士祝他旅途愉快，離開了病房。
第二天，護士進入查理的房間，查理他停止了他想像中的汽車，護士問「嗯，查理，你好嗎？」
查理說，「我剛剛來到芝加哥。」
「太棒了！」護士說。
護士又離開查理的房間和穿過大廳來到鮑勃的房間，發現鮑勃坐在他的床上「玩」得很瘋狂。
護士很吃驚，她問道：「鮑勃，你在做什麼？」
鮑勃說，「趁著查理去芝加哥了，我在搞他老婆！」
20、兩個男人在酒吧里聊天，其中一個男人抱怨說：「每次我回家晚了，我老婆就跟我沒完沒了的埋怨。」
另一個男人說：「我每次回家晚了，就摸到床上去，給我老婆口交，這樣她就不會說什麼了。」
這個男人覺得不錯，晚上回家後，他就到床上去給老婆口交。完事兒後，他去衛生間洗漱，發現他老婆在裡面，他問：「你怎麼會在這兒？」
他老婆說：「我媽來了，她睡我的床，你睡沙發去。」
21、一名女子找到她的醫生，抱怨說，她的丈夫是300％的性無能。醫生說，「我明白你的意思。」她說：「嗯，第一個100％，你可以想像得到。另外，他還燒壞了他的舌頭和他的手指！」
22、一對中學情侶拍拖了四年，但都還是處，他們高三的時候，終於做了一次。畢業後，他們希望兩個去同一所大學，但是女孩去了東海岸的大學，男孩到了西海岸。他們約定忠實於對方，並儘量抽時間在一起。
隨著時間的推移，男孩給女孩電話，她總是不在，他寫信，她幾個星期才回信。即使他寫email，她也要幾天才回。
最後，她承認，她想和別人約會。他便更頻繁地打電話，寄信件，電子郵件，試圖贏回她的愛。這樣搞得女孩很惱火，而且現在有了一個新男友，她希望男孩別再煩她。
她是這麼做的：她拍了她給新男友吹簫的照片，並發給她的舊男友，其中附有一份說明，上面寫著：「我有了新的男朋友，不要再煩我。」
那麼，不用說，男孩很是傷心，但更是生氣。因此，他乾了件很精彩的事。
他在照片後面寫到，「親愛的爸爸媽媽，在大學裡過得很開心，請再多寄點錢！」然後寄給了女孩的父母。
23、兩個已婚男人喝了一晚上酒，一個對另一個說，「你知道，我不知道該怎麼做。每次我喝完酒回家。到家前我都把車燈關了。我關掉引擎把車推進車庫。進房前把鞋子脫掉，偷偷地上樓梯，在浴室里把衣服脫好。輕輕地爬到床上，我的妻子仍然會醒過來，並罵我爲什麼回來這麼晚！」
他朋友說：「嗯，你很顯然採取了錯誤的做法。我直接把車開進車庫，狠狠地關上門，大搖大擺地上樓，把我的鞋扔到到壁櫥，跳到床上去，揉著我老婆的屁股說：「給我吹簫怎麼樣？她總是裝著睡著了。」
24、小強在上性知識教育課。老師拿出一張陰莖的圖片。「有誰知道這是什麼？」她問道。小強舉起了他的手，說：「當然，我爸爸有兩個！」
「兩個？」老師問。
「是的。他有一個小的，用來撒尿，還有一個大的，他用來給媽媽刷牙！」
25、兩個妓女站在街角。開始討論「業務」，其中一個妓女說，「今晚會是一個美好的夜晚，我都聞到雞雞的味道了……」另一個妓女望著她，說：「不，不過是我打嗝了。」
26、一對母女都非常的騷。她們經常開舞會，和每個人都搞，她們的下面都變得很鬆了。
有一天，女兒遇見了一名男子，並決定和他結婚。現在，這名男子並不知道她女兒的事，還以爲她女兒仍是處女。於是他決定直到新婚之夜才和她做愛。
女兒開始擔心，問她的母親，「媽媽，我有點擔心，彼得，如果他發現我的太松怎麼辦？！」
母親說，「別擔心，親愛的，我會教個你方法來欺騙你的丈夫。你這樣做，放一個蘋果在你的洞裡，它將變得很緊，他就不會發現了。「
因此，女兒按她的母親說的做了，一切都很順利，愚蠢的丈夫甚至都沒覺察到。這麼過了幾個月。現在，每次女兒想洗澡，她就出蘋果，將它放在洗手盆，洗澡後，她將它放回她的洞。有一天，在洗澡，她忘了把蘋果放了回去。丈夫走進洗手間，看到蘋果，就把蘋果給吃了，「親愛的，感謝蘋果。它味道太棒了！」
女兒很害怕，不敢告訴丈夫，並去問了她的母親，「媽媽，我現在慘了！我拿出蘋果，去洗澡，忘了將它放回洞裡，Peter把蘋果給吃了！怎麼辦？他會不會中毒？我怕，媽媽。」
母親說，「別擔心，親愛的，在幾年前，你的父親吃了我放在洗手間的西瓜，他現在照樣活得好好的！」
27、一個高大的女人在舞會上認識了一個侏儒。侏儒只有不到一米高，但他們被對方吸引了。幾杯酒後，他們回到高大女人的公寓。
「我不知道和侏儒做愛是什麼感覺」女人說「尤其是與大小的差異。」
「只要脫掉你的衣服，躺在病床上，把您的腿分開，閉上你的眼睛就行了。」侏儒說道。
這名婦女按侏儒說得做了，很快，她感覺到了進入她身體最大的東西。在幾分鐘之內，她高潮了8次。
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我最愛了
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太棒了
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