我和名的感情歷程

我和名的感情歷程

感謝這裡的許多朋友一直在注視我、關心我、愛護我，還有許多朋友發簡訊、 ＱＱ留言給我，詢問我和名怎麼樣了，我無法一一答覆，所以我把自己斷斷續續 的片段連接起來，謝謝大家的對卿卿的厚愛。

對於曾經幫助關心過卿卿和正在幫助和愛護卿卿的朋友，卿卿在此說聲謝謝， 雖然卿卿目前沒有能力無以回報，如果有來世，相信卿卿願做牛馬報答。卿卿說 的是真心話。一定！

傳說……夢婆湯是用夢婆的眼淚熬成的

每個痴情女子的眼淚都是一碗夢婆湯

但是這碗湯卻只能讓別人忘記

自己心底的記憶永遠無法抹去

有時候在想，那存在的記憶是一種幸福還是一種悲哀

因為名每天都會來鳳鳴，因為不知道因為什麼開始為名寫帖子，因為名，有 了許多心情。每天精心的記錄著。但最終這種用心記錄下的文字，不再連續，最 後終於成為空白。文字的痕跡，象一段由濃轉淡的劃痕。也許很多時候，寫點什 麼成了我整理自己的一種手段，幸福的時候，快樂的時候，悲傷的時候，無助的 時候，混亂的時候，無所事事的時候。如果失去了在鍵盤上碼字，失去了思考和 表達的能力，我不知道我的存在還有什麼意義。

我們的相識是以我最不能接受的一種方式開始的，我從不懷疑網絡的真實， 可我也從不相信網戀。可世事就是如此的作弄人，往往你最不喜歡或者最討厭的 事情總是發生在你自己的身上。

在去年的聖誕節，我主持了ＢＢＳ上的網友聚會，那一年我３５歲。

聚會的相互介紹，我認識了名，第一印象是清清爽爽有些書生氣的男人，頗 有好感。聚會後大家都散了，正當我要進家門時，電話響了，是剛才聚會的部分 網友請吃宵夜，因已太晚本想推辭，但聽說名也在，就趕過去了……喝了不少酒…… 宵夜後一班人提議去一外地網友的住處，借著醉意就跟著去了，雖然大家都不熟 悉。

在不大的房間裡，彼此都不是很熟悉網友天南地北的在海侃，只看見名靜靜 地斜靠在床上並不多話。

也許是酒精的作用，去了衛生間，因為是公共的，所以在離房間不遠的地方， 去了以後才發現漆黑一片，就又折回房間，對著屋裡的人說因為沒有燈有點怕， 誰能陪我去？話音剛落就看見名站了起來跟著我出來……進了衛生間，見名關上 門點燃打火機，對著我示意可以了，我莽莽地有點不知所措……當我站起來整理 好衣服準備走時，卻發現名站在那裡沒有動，打火機已經熄了，我和名彼此站得 很近，近得能聽見彼此的唿吸聲，我感覺到名的手攬住了我的腰，臉緊貼著我的 臉，熾熱的嘴唇在我的臉頰輕輕摩挲，也許酒精的作用我沒有拒絕並開始迎合著 名的吻，也許就是那一吻風情，改變了我今後乃至一生的生活軌跡。我的舌尖努 力地在名的嘴裡尋找在激情的纏繞，我聽見自己的唿吸急促聲，名一邊細膩地和 我吻著雙手卻已經伸進我的衣服在我胸間遊蕩，沒等我喘息過來名的手又將我的 短呢裙掀起，手直接褪下連褲襪遊走在我的私處，我知道自己早已被名突如其來 的挑逗弄得潮濕一片了，因為在公共的衛生間姿勢不是很方便，只見名將我背過 身去，在我還在略現羞澀之時名已經從後面進入了我身體……不知道是因為陌生 人還是在公共衛生間，總之那種感覺很是美妙，我情不自禁叫出聲來，名做起來 很細膩很溫柔也很久，沒想到書生氣的男人能做得那麼好，當時腦子裡一片空白， 只有一種飄飄欲死的感覺……

也許時間久了，等我們回到房間時感到了大家異樣的眼光……以後才知道大 家並不是全因為我們出去的時間太久，還是一個網友後來在ＱＱ上告訴我說，姐 姐~ 你叫的聲音真夠淫蕩的……

清晨，在大家相互告別的時候，名接過我的手機，細心地把他的號碼輸入我 的手機，看著他的舉動，覺得他真不失一體貼細膩的男人，但我並沒有敢深想什 麼，因為畢竟我比他大整整１０歲。

不記得是看過的那篇散文了，只是有段話很清晰：情人有許多種。有精神上 的，有肉體上的。真正意義上的情人，既有感情上的融合，也有肉體上的需要。 彼此相互欣賞，相互愛慕，不把擁有對方作為唯一的目的，更不想成為對方痛苦 的源頭。

每個人都有屬於自己的一片森林，也許我們從來不曾去過。但它一直在那裡， 總會在那裡。迷失的人迷失了，相逢的人會再相逢。甚至有些慶幸自己生活在一 個網絡時代，握住滑鼠，就象握住了靈魂一般磊落、坦然。我在暗夜的網絡里把 自己變得纏綿悱惻，變得柔腸百結，變得多愁善感。有時候看著自己寫的東西， 仿佛一隻蝴蝶飛過水麵，顧影自憐，孤芳自賞。

過了兩天後的一個下午，接到了名的電話，說一起吃晚飯吧，沒想到這麼快 他就會電話我，心底剎那間還是盪起一陣漣漪。不知道為什麼我的情緒開始不知 不覺隨著名的喜怒哀樂撥動，難道這是愛嗎？１０年的年齡差距，怎麼會如此胡 思亂想呢？

在一家情調不錯的餐廳落座後，相對竟然無語，也許彼此還是太陌生了，為 了打破沉悶，我提議喝點酒吧。兩人邊喝酒邊說著不著邊際的話語，就在這略顯 尷尬的晚餐就要結束時，名說，我真想找個無人的地方抱抱你。突然聽到名這麼 說，我忽然有些我這個年齡已不該有的羞澀。

我們來到城外的一個賓館，總台的小姐可能看出我們年齡的差距，用奇怪的 眼光看了看我們，但還是很快的為我們開了房間。

雖然我們彼此還很陌生。我先去洗了個熱水澡，因為我們不是第一次了，我 也就什麼都沒穿只裹著浴巾從浴室出來，名也很快地沖洗了出來，在我面對著名 正思考著該說些什麼的時候，名已經把我擁如懷中，我們就勢倒在了床上，名開 始吻我，兩人的舌尖頓時糾纏在一起，我閉上眼睛貪婪地吮吸著名的舌幾乎要吞 下去似的，名的手已經解開我裹在身上的浴巾，輕輕地搓揉著我的雙乳，並在我 耳邊悄聲的說你的乳房是我見過的女人當中最漂亮的乳房，我把頭深深的埋在名 的胸前說，哪裡呀，是你孤陋寡聞吧，雖然嘴上這麼說但心裡還是很高興。名的 手已經從我的胸前慢慢地往下遊走，我也覺得自己下身已微微發墜，身體隨之不 自禁地在名的懷裡有些顫抖，名用他溫暖的大手還是那樣輕柔地在我私處摩挲愛 撫，我感覺到屁股下的床單已被我弄濕，恨不得立即讓名進入我的身體，名好壞， 並不急於做愛，雖然已把我壓在身下，卻還是將他的ＤＤ在我的私處似進非進， 正當我癢得不知所措時，名一用力插進了我的身體，哦~ ，我情不自禁叫出聲來， 心裡卻一陣歡欲，名的每一次抽動都讓我有種顫慄的衝動，我不自覺地迎合著名 向上綣起了雙腿，以便名能插得更深更深……在名不停的加快抽動頻率的時候， 我感覺我的陰道也在不自覺的夾緊名的ＤＤ，名笑著對我說，ＪＪ名能不能叫的 小聲點，我聽著名的叫聲我就想射了……我恍惚間已顧及不了這些，就知道這欲 仙欲死的感覺真是美妙。名終於在我幾近瘋狂的迎合中射了，下腹中感到熱乎乎 的一片，我癱軟地躺在那裡，頭暈乎乎的……身體軟綿綿的……一動也不要動……

我們就這樣躺著，一會過後，名說我們去洗洗吧，還沒等我回答，名也不管 我願不願意就起來抱著我進了浴間，雖然我比名大整整１０歲，但此刻心裡就願 意被他這麼抱著。名細心地用沐浴露搽遍我的每一寸肌膚，我感覺到他有意無意 地總是在我的敏感部位停留，但被他撫摩的那種滑滑的感覺真的很舒服，我們就 這樣相對而坐泡在浴缸里，這時，名輕輕地把我扶起讓我坐在他的身上，還沒等 我反應過來，名的ＤＤ已經滑入我體內，我半蹲在浴缸里，順著名扶著我腰的雙 手上下擺動，我從來沒有這麼做過，不禁有些羞澀的閉起雙眼，任憑名怎麼擺弄 我，浴缸里的水被我們弄得嘩嘩作響，名不時地吻著我上下聳動的雙乳，只覺得 下體內洗澡水和自己的淫液被名的ＤＤ抽動得沸騰四溢，我無法再控制自己失聲 叫起來，正在我飄忽在這歡欲之時，名站了起來，把我背過身去，為了讓名更好 的進入，我把一隻腳搭在浴缸邊上，微微翹起臀部，但名沒有馬上進來，而是用 手一面反覆地揉搓著我的陰部，一面在吻我，從脖子吻到耳垂，從耳垂吻到後背， 讓我感覺欲癢難止，在我輕吟聲中，名終於進入了我的身體，名在抽動的同時， 不時地從後面抓著我乳房，我也用力地握著他抓著我乳房的手，希望他抓得更緊 些，我盡力地在浴缸里高翹臀部，為了使名可以更深入些，在我急促的淫叫聲中 名也逐步加快了抽動頻率，忽覺名的ＤＤ停留在我下體內鼓動了幾下，一股熱液 頓時覺得在自己的下體內溢開，我知道名射了，但名並沒有動，只從後面緊緊地 貼著我抱著我，我惡作劇地用陰道夾了名的ＤＤ幾下，慢慢地名的ＤＤ滑出我的 體外，名的精液也隨之順著我的大腿流了下來，只聽見名惡狠狠地說聲臭丫頭還 順勢在我的屁股上抽了一巴掌，我熬不住哈哈大笑起來。罵歸罵名還是幫我搽干 身上的水珠，細心地用浴巾將我裹好說快上床別受涼了。聽了這話心裡暖暖的， 喜歡被他呵護的這種感覺。

就這樣我們相互依偎著睡了，我們一覺醒來的時候發覺天已經有些亮了，名 在我耳邊輕聲說道早晨好~ 丫頭，我喜歡聽他叫我丫頭，不覺心裡有一種衝動， 我順著名的身體滑將下去，我不停地吻著名的身體，從胸部慢慢地往下慢慢地一 寸一寸的肌膚吻著，一直吻到下面，用嘴輕輕地將名疲軟的ＤＤ含在了嘴裡，也 許是沒有料到我會這麼做，只聽名哦~ 的叫了一聲，沒等我吮吸幾下名的ＤＤ在 我的嘴裡就漲硬起來，我仔細地上下舔著，不時地用舌尖在他的ＤＤ上打轉，名 用手把我長發拂到腦後，我知道名在注視著我，我還是微閉著雙眼，盡心地為名 口交，我想要我喜歡的男人舒服，漸漸地我感覺名抓著我頭髮的手在收緊，我感 到名快到高潮了，就加快了吮吸的速度，只聽見名說丫頭~ 不要~ 不要，也許名 怕委屈了我不想射在我嘴裡，但我沒有理他，只是盡心地做著，溫柔且用力地吮 吸著，只感覺一股熱液噴射在我的喉嚨深處，味道有點苦，名趕緊對我說丫頭快 去吐掉，當我在衛生間處理乾淨時，發覺名已經站在我的後面緊緊地抱著說丫頭 名知道嗎？剛才名差點把我吸得昏過去，舒服死了……感覺著名的體溫，我只在 心裡對自己說，我喜歡這個男人，為他我做什麼都願意，哪怕飛蛾撲火，在所不 惜。

春節的時候我們一起去南通爬琅山。

——我實在是爬不動了，我在這等你，行嗎？

——不行，今天我一定要你爬上去，要不，我背你呀？

在山頂，在湖邊，我的手心滲透的全是名的體溫。我喜歡名緊緊拉著我的手， 給我一種被強制保護的感覺。名很體貼，就好象名分分秒秒都能在我的左右，及 時發現我什麼時候需要名，誰嫁了名都會很甜蜜的。

名喜歡吃辣椒。

——又要吃辣椒呀！

——你吃蝦，我幫你剝，好嗎？

我有點擔心了，擔心離不開名了……

我喜歡在名熟睡的時候默默的看著他，我對我們已經發生的一切覺得很矛盾， 我覺得我們根本不可能的，可是一切都已經發生了，總覺得有點不敢相信，自己 也想不清楚怎麼回事……假如我們同齡會不會成為一對戀人呢？

我喜歡和名接吻，喜歡和名纏綿的吻，不想放開，怕被風吹走了……總是在 回憶聚會那晚的那一吻風情。可有點自責，還有點害怕，又很疑惑，怎麼會呢？ 一個比我小１０歲的男人。

——你真傻，年齡算什麼呢？我從來沒覺得年齡會成為我們的阻礙。

——我最害怕的就是你突然和我疏遠了，消失了，我再也找不到你了，沒有 你的任何消息了，那樣我會很痛苦的。

——我不會那麼做的，看來你還不是很了解我的，要相信我也要相信自己。

——可能有一天有人會替代我，到那時侯你對我說，我退出，我們還可以做 朋友。

——總有一天你會恨我的，假如沒有我你會過著很平靜的生活，無憂無慮的， 現在你的很多精力都浪費在我身上了，還有可能影響名的家庭，我很內疚。

——既然這樣，就當一切都沒有發生過，我們沒有上網，沒有聚會，沒有見 面，沒有愛過，沒有那一吻風情，沒有……其實，我心裡非常的感激名，像我這 個年齡了，還能得到這麼一段感情，一段經歷，就是現在死了，我也願意的。

——我何嘗不是呢，我也喜歡和你在一起，散步也好，聊天也好，幹活也好， 只要能夠看見你，和你在一起做什麼都行。

偎依，擁抱，接吻，凝視……頭暈乎乎的……身體軟綿綿的……一動也不要 動……任何東西都停下來

——是不是我在你心裡的形象破壞了，你覺得我是個很壞的女人嗎？

——在我現有的生命中只對兩個女人動過真情，一個已經成為過去，一個就 是你了。

——你生命中可能還會有其它的女人，我只希望你在和他們交往的時候是為 了愛，為了感情，而不是慾望。

開始因為名天天聽王菲的《我願意》，然後又迷上聽古箏曲，喜歡那些悠揚 的憂傷的委婉的音樂，在我生命中寂靜的空白處流淌，流淌。我知道現實的生活 需要我什麼樣的素質，儘自己最大的努力去做，把眼前做到最好。遠離人群的時 候，回到自己的內心，思索，發獃，或是不明所以地表達。看自己的手指在鍵盤 上敲出很寂寞的聲響，聽著清淡的音樂。

昔日的點點滴滴掙脫了記憶的枷鎖。因為這篇帖子，勾起了太多的回憶。因 為這些回憶有了甜蜜和心痛。當彼此把塵封的心扉打開，情感的專列已載我們走 的太遠。只是我們沒有想到殘酷和深情是時刻相伴的，我們擁有的是刻骨銘心的 殘酷和深情。

收到名的簡訊：「下雪了」。那一刻的我的心情是複雜的。有著期盼、有著 猶豫、有著感動、有著無奈……那麼久不曾為感動而落淚的我，握著手機模煳了 視線……。

我回覆：「一起去聽雪？」只是我從沒有告訴過名——心動簡單得就在那一 瞬間。

望著夜窗外漫天飛舞的雪花，我清楚的聽到自己的緊張的唿吸和心跳。換上 性感的內衣，火紅的低領羊毛衫，火紅的短呢裙，裹上同樣火紅的長及腳踝的大 衣出門了，雖然下著大雪，車卻開著飛快。

遠遠的就看見名在雪中等待，為了更好的感覺雪舞漫天，名沒有上車，而是 拉著我向教堂走去，在雪舞的教堂塔尖下，名把煙花點燃：丫頭，送給你的…… 望著翩翩大雪下絢麗的煙花，我開心得如小女生般，令我感動得只想用自己所有 的溫暖和纏綿來報答名。

驅車來到賓館，在電梯里名已經緊緊地把我依偎在懷裡，甚至有些窒息。一 進房間，我從身後纏繞著名，把臉貼在名的後背，喃喃地說：謝謝你。名把我拉 到身前捧著我的面頰說聲：傻丫頭。

我開始為名脫衣服，一件一件，從外到里，然後把名壓在身下，名壞笑著說： ＪＪ~ 我喜歡被你強暴哦~

也許是我的年齡的緣故，潛意識的一直感覺女人就是應該侍奉自己喜歡的男 人。

我從名的眼睛開始吻起，柔軟的嘴唇滑過鼻樑，沒有在名的唇邊停留，吻一 直遊走到下巴、脖子、肩膀，隨著吻的滑動，我的雙手也在輕輕地輕輕地隨著我 的吻溫存地撫摩著名，我慢慢的向下挪動著自己的肉體，吻著名寬闊的胸膛並漸 漸吻向名的下體，名的ＤＤ早已認真地在那等待我的唇了，而我只是悄悄地繞過， 不經意間把名的兩個蛋蛋含在了嘴裡，只聽見名哦~ 的一聲，我感覺名的身體顫 抖了一瞬，我把名的雙腿綣起，舌尖繼續向下舔去，在我的舌尖輕舔到名的菊花 洞前時，已能聽見名歡欲的嘆息聲，因為名的歡欲聲而令我更加興奮，我又用手 將名的臀部稍稍托起，用柔軟的舌尖繼續努力地朝名的菊花洞裡深舔進去，並不 停地用舌在裡面打轉……丫頭我受不了了~ 名喘息著把我往上拖，我從名的雙腿 間抬起頭，雙腿叉開半跪在名的胯間，我俯身再次去親吻名的同時，也迎合著讓 名的ＤＤ進入了我的身體，我和名雙舌纏繞的那刻，我的下體吸附著名的ＤＤ也 在前後摩挲，感覺到名的ＤＤ在我體內很硬很直且微微的灼熱，我抬起身體，開 始上下抽動，因為興奮的濕潤，一剎那下體能感覺不到名的ＤＤ存在，然後在抽 動的同時緊緊陰道，又能感到名的ＤＤ在與我深入地親密接觸，名陶醉地微閉著 雙眼，雙手揉搓著我上下聳動的雙乳，並開始迎合著我抽動一起運動，忽然名抓 我乳房的手在收緊，並使勁快速地頂著我，我感覺名越頂越深越頂越快，我亦恍 惚陶醉在這快意之中，直想一直下去永遠都不要停止……突然名哦了一聲，並死 死地按住了我的胯部，只感覺名的ＤＤ一樣地在我的下體內突突地鼓動著，一股 熱液同樣在我陰道內溢開……一瞬停止後，我依舊半跪在名的胯部，冷不丁的用 陰道緊了緊名的ＤＤ，只聽名叫囂到：臭丫頭~ 全弄我身上了！我瘋笑著滾落下 名的身體……

風起了！雨飛了！多少個日日夜夜就做著這樣的夢，明明知道它會破碎，卻 還心甘情願地在夢裡飛！

這樣的天氣，這樣的心情，這樣的靜靜坐在電腦前想名的聲音，我不知道， 這樣的日子還會維持多久，但只要它在一天，我都會去完美！

轉眼到了情人節，清早起來，我故意沒有發消息給名，我不知道他會不會來 和我一起過節，但我還是想給他個驚喜。中午我去賓館開了間臨街的房間，那樣 可以懶懶的曬到冬日的太陽。手機響了，我迫不及待地接聽：

——丫頭在哪呢？

——恩~我在金匯賓館

——哦~ 和誰在一起啊？（傳來名酸酸的聲音）

——沒有和誰，我在等人。

——哦~ 那你等吧。

名沒有等我說完就掛斷了電話。我楞楞地坐在那裡，不知道該怎麼辦，真是 的，也不等人家說完就掛電話，我正在考慮怎麼再跟他說時，聽見門鈴響，以為 是服務員，就起身開門。

暈~ 只見一支潔白的香水百合綻放在大把的漫天星當中，名捧著遮住他大半 個身體的鮮花靜靜地對著我笑，丫頭~ 情人節快樂！我簡直幸福得目眩。

在一起久了，我們已不急於做愛，我們在用心感受這寧靜的幸福，名坐在窗 前的沙發上看電視，我就坐在地毯上依偎在名的腿上，我們適意地享受著暖暖的 陽光。我從冰箱裡拿了聽可樂，就是在冬季我也還是喜歡喝冰的東西。我依舊坐 在地毯上靠在名的兩腿間，我把可樂放在茶几上，解開了名的褲子，我把名的Ｄ Ｄ輕輕的拉出含在了嘴裡，名仍舊在看電視，只是笑笑拂弄著我的長髮，任由我 隨意，但在我嘴裡的套弄下名的ＤＤ已經又硬又直，我抬眼瞥了一眼名，然後悄 悄地喝了一口冰鎮的可樂，並沒有咽下去，然後迅速地把名的ＤＤ抿在了嘴裡， 哦~ ，聽見名一聲呻吟並抓緊了我的頭髮。

——喜歡嗎？（我傻傻的問）

——喜歡，臭丫頭知道嗎，好舒服。（名仰在沙發上微閉起眼睛對我說）

我又重新喝口可樂，然後再將名的ＤＤ抿入嘴裡，然後吮吸，將可樂咽下， 一次又一次，只聽見名不停地發出快意的嘆息，並不時地把我的頭按住不放，有 幾次因為名的ＤＤ粗大頂著我咽喉讓我忍不住要噁心，但我依舊，因為我喜歡這 個男人。

我感覺名的喘息聲在加快，名把我從地毯上拉了起來，我褪下衣裙，就勢叉 開雙腿趴在名的腹部跪在沙發上，名順勢將他的ＤＤ送入我的下體……在名的Ｄ Ｄ進入我下體的那瞬，那快樂的感覺無與倫比，我並沒有馬上開始上下抽動，而 是用陰道緊緊地裹住名的ＤＤ，前後左右的摩挲，我感覺名的ＤＤ插得我好深好 深也好適意好適意。

——臭丫頭~ 真受不了你。（名喘息著說）

——喜歡嗎？（我還是傻傻的問）

——喜歡，你舒服嗎？

——你知道的。

——我要你說！

——不告訴你。

名突然用雙手摟緊我的腰際，頂著我上下抽動起來，我不禁因快感失聲吟叫 起來。

——舒服嗎？（名喘息著問）

——你知道的（我在呻吟中堅持道）

——我要你說！（名加快了抽動的速度）

——舒服~舒服（我實在控制不住被名征服）

因為過分的適意和快感，我感覺陰道內淫水四溢，還聽見肉體撞擊的啪啪聲， 因為過分的濕潤，都已感覺不到兩人的存在，我把名的ＤＤ滑出體外，從茶几上 拿起紙巾把兩人都搽了搽，然後再把名的ＤＤ送入陰道內，那瞬間乾乾的接觸， 感覺更是美妙，我扶著名的雙肩，配合著名上下抽動，我們的動作越來越快越來 越快，只知道兩人已在**的快意中合為一體，名終於在我淫聲浪語中射了，我沒 有動，依舊半跪在沙發上趴在名的身上，名把頭深深的埋在我胸前，緊緊地摟著 我，我真希望此刻一切都能夠停止，永遠這樣。

我們的認識緣於性，我們緣於性的和諧而快樂。這段時間我們一直沉浸在熱 戀的激情當中，甜蜜、幸福和矛盾都是那麼的真實，儘管我知道我們之間不會有 什麼結果，可還是義無返顧的愛著。我知道，如果我放棄，以後我一定會後悔的， 因為有的時候，感情是一種感覺，也是一種緣分，稍縱即逝，當緣分來到的時候 一定要牢牢抓住，不能輕易放手。很多時候有的人以為自己愛了，可到最後才發 覺自己錯了，被自己的感覺欺騙了，到那個時候才後悔，可是已經晚了。我不想 後悔，緣分不同與歲月，今天過了還有明天，太陽每天都會升起，而緣分只有一 次，錯過了今生就沒有來世。儘管自己曾經是多麼的堅持不會陷入姐弟戀的旋渦， 可是，緣分來了就是來了，我不想錯過，也許生命可以輪迴，可是我們的緣分一 定沒有輪迴。一旦接受了，我便全身心的投入。

春天來臨的時候，因為名沒有工作，我為他開了家飯店，取名：「來來往往 」，「來來往往」出軌的愛情。

曾經燦爛的季節里，我小心呵護著這段出軌的感情。我們一起去寺廟乞佛許 願，一起聽聖誕的鐘聲，一起在教堂外虔誠地說：「我願意」。不管永遠有多遠， 我們對彼此承諾了地老天荒、海枯石爛……

記憶中的鏡頭，帶著季節的聲音開始轉換，從一個片段到另一個片段，來來 往往就粉墨登場。

亦或我們只是誤入這個莊園，朱紅的大字掛在高高的門上：來來往往。這個 時節和這些心緒，帶著一身的喧囂和浮躁，惶恐不安。

天尚未入夜，心已平靜如水。所在的地方，不過是紅塵一粟。誰和誰，都是 彼此生命中的過客，沒有時間製造永恆。微笑罷，且為著百年才修到的福氣。而 後，擦肩而去，不動聲色。靜靜的樓閣中，躲著這樣一個地方。名站在綠色底下， 笑容燦爛，一身陽光。緣分被時間牽著，丟到名和我的面前。是拾起？還是避趨？

夜裡，聽風吹著葉子的聲音，倚窗眺望看到明朗皎潔的月。扶窗而立，眼睛 竟然看不到眼前流動的月色，只能是名一身陽光的影子；耳朵，也開始聽不到下 面的車水馬龍，只有名低沉的聲音：我們，在一起。

終究相遇。會是在如此清幽的來來往往？

留住往事的影子，揉成堅韌傷通的繩子，在一個人的日子裡，用來結繩記事。

若是離去的日子裡，名會不會想擺放在原來位置的物品，那種熟識的感覺， 似乎有一雙溫暖的手，將生命擁的緊緊的，不留一絲縫隙。直到熱淚盈眶，無聲 的哭泣。那些瞬間，該存放著整個世界的回憶。

靜坐下來，陽光會透過窗欞，調皮的跳躍在房間的很多角落，來來往往獨獨 缺的便是茶。能否以一夜的苦茗，訴說半生的滄桑嗎？我們都是執著而無悔的一 群，以飄零作歸宿嗎？只有大徹大悟，經歷大愛大恨後才能有的結論，那不是我 們。我們，只是弱小的人群，在自己的愛恨里浮沉，不能超脫。眉眼之間儘是慌 亂。緣分，是那隔夜的茶，被泅在心裡。再也沒有誰能夠如名趁人不備地把一片 冰心擲入我的壺。

這是一場局，結果早就註定在流轉的年月里。

很多年後的某日，手指穿過發尾，我用蒼老的容顏對名訴說一個風花雪月的 故事。名會微笑嗎？然後凝視著我臉龐上歲月的痕跡，娓娓的給我講述那年的來 來往往，沒有情節，只有主角。戀一個天長地久的承諾，穿越城市戀戀不捨的燈 色，將思緒又帶到那一年的那一吻風情。那些，都只是思念渡船里的山盟，被生 命的雨水打濕。飄零是藉口，我們，都不曾安慰好柔弱的心。只好，任雨打風吹， 看滿目滄桑。五月里也有掩藏不住的淒冷。獨自而行，夜路，不過是蜿蜒曲折的 心徑，將婉約的心事一一誘惑出來，丟在城市的秀色中嘲弄。誰都是凡夫俗子， 怎能修改自己的征服與貪求？

於是，在季節的流轉之中，我依稀夢醒。恍惚的眼神里，清澈的水已波瀾不 熄，猶自念叨著那年的來來往往。

心情不肯晴朗，來來往往的期待怎能成真？

時間還在講述光陰的故事，吧檯的水晶瓶中滿目的漫天星簇擁著淡淡的百合， 靜靜的盛開著，恍若當年名和我的爭執、堅持和無所謂。

——我永遠都不會傷害你的。

當刀的鋒刃在我的手腕割開三道口子，鮮紅的血開始滲出的時候，我才記起 名曾經說的這句話。

整整一天，我什麼地方也沒有去，蜷縮在電腦前，聽像是斷了線似的音樂， 愚笨地玩著遊戲。我很累，是心很累。

想著昨晚，屋子裡瀰漫著很曖昧的氣氛。從名的的眼睛裡，寫著那些我不明 白的東西。

——有事？我近乎不好意思的看這名，因為我正赤裸裸地依偎在名懷裡。

——這幾天我想去趟合肥，有點事情。名說。

我不知道為什麼，氣氛有些緊張，整個屋子的空氣都凝固了似的。

——為什麼？非要去嗎？不要……我的話還有一半沒有說，因為今天本來興 致都不錯，這話題應改天再說……

——好的，不去就不去。

我望著名，一下子感覺和名之間的距離很遙遠。我知道名又要開始去見女網 友了。

最後的最後，名交給我一個謊言還是去了，三天兩夜我不知道如何取捨。我 無法面對自己，心中湧出一種檸檬的酸痛！

半夜醒來，發現枕頭是濕潤的。然後就再也無法入睡，不停的發著簡訊、不 停的撥著熟悉的號碼、卻總是聽見對不起您所撥的號碼不在服務區。就這樣握著 手機一直等到天亮。我不想出門，不想見任何人。只剩下我一個人在被子裡放肆 地哭泣。知道名終於還是去了。

名的謊言將名曾滿是關愛的話語擱淺在時間的過去里，怎樣的蜷縮才能抵擋 周圍這種落寞的糾纏，名不會知道名這麼做對我是一種傷害，在我一直無法釋懷 的心底。

曾經的我是固執的堅守著那份別人眼中不懂的風景，並標榜著人類的文明， 想讓自己高雅的從從容容。一路走過，才發現自己經歷的許多事物都是與文明相 悖的，頹廢兩個字開始侵蝕著我，醒悟時，我已是熱淚長流了！

一個人坐在茶坊的角落裡抽煙，煙抽的一口比一口凶，當抽煙已經成為一種 習慣時，就再難抹去。吐出煙圈，瀰漫眼前，只是想隨著它們一起解脫。我所守 候的就是一份無望的感情，這感情也是一份無望的守候！就如一支淡淡的香煙一 樣，至今我自己也不清楚這份情是不是感情，還是一份另類的感情，因為似乎只 是我的一份單戀，一支永遠燃燒不盡的煙！

也許感情就象香煙如此不可理喻，明明煙盒上大字寫有＂吸煙有害健康＂可 還是忠愛！它讓人對自己愛的人只會容忍和妥協。對愛自己的人總是冷酷和傷害。 名的世界也許很豐富多彩，我不知自己在裡面扮演什麼樣的角色，也不知在名的 視線里是否有我的影子存在，更不知在名的心裡是否有我的存在，似乎多了我或 少了我都不重要，可我的心卻有名不可取代的位置，我的深情也只能守住名的背 影，就如我天天指尖煙霧繚繞。

不是哭的時候才發現又在吸煙，而是在吸煙的時候才發現，自己竟又在哭了， 唉～這煙好嗆眼睛。只有吸煙才可以讓自己不哭出聲音，離開不去思念名的心好 難。也許愛名是我的複雜的錯誤，但我聽名說不怕錯，如果不怕我又怕什麼呢？ 愛了就愛了，我不需要什麼名份，只要愛你的靈魂！

煙，對我來說就是一種精神，煙霧爬得高，我的心跌得重；就如愛得深，也 許傷得更深。沒有深愛，沒有深痛。平平淡淡，淡淡平平。也許我們都被生活的 陰影寵罩著，也許我們都是情感的懦夫，經不起風浪的襲擊……仿佛是煙的焦油 侵蝕我的肺葉！

放不下殘破的夢境，尋尋覓覓空守著感情的記憶。進與退之間受傷的永遠是 感情。我不希望我受傷更不希望我去傷害名的心！就要我指尖煙霧帶去我對名的 思念與期盼的心，要煙霧告訴名我有多想名……煙霧告訴名別說感情苦，別說感 情累，愛過就清楚。

名聽明白了嗎？這就是我的要你做決定的話語。因為我沒有勇氣告訴名，只 有它我心愛的＂煙霧＂告訴你，希望名決定的時候我指尖煙霧不在繚繞，留下那 沒有細菌的煙灰靜靜的熟睡！窗外的風好似永遠不會停歇下來，而我手中的香煙 更似恆久點燃的你！看著自己的手——指尖煙霧繚繞，我的心也在飛翔，也許我 會在煙霧中迷茫，也許我會慢慢睡著，只有那指尖煙霧繚繞於我的睡夢中……經 歷了一些錯綜複雜的事情以後，想停下來。過一種叫做平靜的生活，享受一個人 的幸福。或許會消磨光我所有的個性和激情，或許會被淹沒，但必須換一種生活 姿勢，換一種心態。可是我做不到。

孤單的從茶坊出來，我面前就是滾滾的車流。那些汽車們或大或小、或新或 舊、或貴或賤，都在男性荷爾蒙的驅使下遊蕩。整個城市不過是一隻馬桶，而人 們只是在其中掙扎的被閹割了思想的蝌蚪。想起曾經在家出門前將最後一滴香水 擦拭在手腕處，隨手扔下一個空的瓶子，扔出去，手裡便空無一物，空著手出門。 也根本沒留意，曾經有一個扔的姿勢。

隱匿在喧囂背後的一種落寞即刻變成哀傷，我從不想這樣，可我總是這樣。

——我恨這樣的喧鬧！我對自己說。

於是我走進一條寂靜的小巷，那裡不僅有安靜，還有冷清。可是頭昏昏的我 一無所獲。不過我知道：在喧鬧中，我心中還嚮往著一個人獨處時孤獨帶給我的 那份恬靜的；現在，我在這個城市的某個冰冷的角落裡，可以隨心所欲默默的品 味孤獨了。

靜。

冷。

我終於明白了自己其實是一個癮君子，一個孤獨的癮君子，一個吸食孤獨的 癮君子。犯癮時，對孤獨著魔般的渴望；而享受了它帶來的快感後，卻又要痛斥 它蠶食著自己的靈魂。

夜已沉寂，心情反而更糟，懶懶的對著電腦發獃，突然覺得很鬱悶。有點疲 倦，卻不想睡。遊蕩在並不空曠的網絡中。玩遊戲，玩親熱，再玩是非；玩情緒， 玩失眠，再玩疏離；玩懷舊，玩堅強，再玩卑微；玩時間，玩經歷，再玩年紀； 玩傳說，玩死別，再玩生離。戴著耳機可是卻找不到想聽的歌曲，我進了聊天室， 卻找不到可以聊天的人，我沒有聊天沒有打字，可肩膀莫名其妙的痛，沒來由的 痛，竟然如撕扯骨頭般的痛，忽然覺得自己是那麼的懂事，那麼的溫柔，那麼的 善解人意呀，可如果這個時候我的面前有一把刀，一把可以殺人的刀，再如果我 的面前站著一個人，一個還沒有被殺死的人，我會毫不猶豫地舉起那把刀把他給 殺掉，我一定會把他殺掉，我希望這個他，這個站在我面前的還沒有被殺死的他 是名，不知道名願意被我殺了嗎？不知道名願意為我而死嗎？不知道名願意隨著 我的刀起刀落飛往天堂嗎？我知道名不願意，我知道名一丁點兒都不願意，因為 名並不愛我，為什麼名不愛我呢？我是這麼的好如此的乖，我可以為了殺名而舉 起我從來不曾不敢也不想舉起的刀，這都是為了名，都是為了名，為了名，我不 會忘記名說過的謊，我依舊相信名說過的謊。從前名的一句話：真的有點喜歡你。 就因為這閒淡的一句話，我天真的眩暈了好幾天。我把生活中許多的重點拋到了 不成熟的幼稚中，該牽掛的卻撒手不管了，許多的生活點被拋到不成熟和不成熟 的內部，而且是在控制成熟中放棄的。甚至把它當成思想核心所依附著的靈魂， 並當成了靈魂的支撐點，把寶貴的時間消耗在虛無飄渺的，不能觸摸的感性之中， 用於享受產生的幻覺之中，而樂此不彼。

一個人呆呆的坐著，彎腰拿起昨夜的殘酒，喝了兩口酒。電腦台上像往日般 的零亂又安靜。手機沒有響過，檸檬茶的味道早已沖淡，只有斜躺在煙盅里的香 煙飄逸著。爬上ＱＱ依然呆若木雞，就這樣呆呆的看著，看著上面孤獨的頭像默 默無語。

鬱悶獨處靜靜地感受著頹廢的滋味。酒是五穀的精華，色淡視若如水，味濃 儼然如火。耳機里是狂傲不羈的震撼，室內的黯然寂靜無聲，窗外蕭蕭夜雨飄零， 心情依然淒清，暗綠色玻璃器皿猩紅的商標上，列印著慘白的二鍋頭字樣，深褐 色的註明著五十六度，它被燈光敷著一層淡薄的柔和，軀體卻依然無知的冰冷著。

漸漸的開始出現幻覺。幻覺是現實和夢境的綜合，猶如一種鏡像在遙遠的另 一個地方，又好像焦距可以調節近在咫尺。在半醉半醒的狹縫裡，看到了許多承 諾的悲歡離合。

酒，喜歡獨自伶仃大醉，就是酗酒。身體只是待腐的皮囊，思緒任意隨風輕 飄飄的，帶著些華麗的虛偽，裝扮著故做姿態的深沉。酒瓶在手中已柔軟得如肌 膚，軟到連句多餘話都不願多說。落滿灰塵的手錶指針早已停止走動，錶盤上的 日期還停頓在某年某月。我很想再次撥動它，但我最終沒能夠……

情緒很不穩定，有些暴躁和不耐煩。酒似乎成了唯一的依偎。不想說話，不 想解釋，也不想聽嘮叨。語言對我來說有點多餘，寧可在醉意茫然的文字里矯情。

終於在第三天的黃昏撥通了電話，假裝平靜的問名在哪裡，名依然在訴說著 謊言，夕陽下我的目光有些疼，雖然想哭，但至少在人多的地方不會哭，曾經的 快樂，在我轉瞬凝眸的片刻倏地逃離了，明明出現過，卻怎麼也找不到，看見的 卻消失了，只剩下張望的眼神和空洞的靈魂。

我任性的告訴名在車站等名。亦真亦假的責怪讓敏感的心房陣陣蜇痛，一種 怎樣的詮釋也無法將一種被欺騙的感覺表達得淋漓盡致。

想著名去的天際，是否繁星滿天；想著名去的城市，是否霓虹耀眼；想著名 和她在迷幻醉人的夜色中相依相偎……而名此時的心中，有沒有我的影？

是什麼酸澀著眼帘？不是過往，不是傷痛，只是淡淡的落寞，悠悠的思念。 思念著遠方的名，而名，也可曾這般思念過我？心緒擱淺在淚的痕跡，黑暗的恐 懼，靜籟的迷茫。酒精在盡頭已是無味，濃香盡失，一如白水。或許也一如情愛。

我不願再去追究誰對誰錯，也不願再提及什麼恩恩怨怨，經過之後才知道， 什麼是可貴的、什麼是該放棄的，什麼是忘不掉的、什麼是等不來的……時光也 就這麼匆匆熘走了，只給我如夢似幻般恍惚的記憶，還有以後那麼長的日子，孤 零零地擺在眼前，而我，無法拒絕，也無法逃避，只能麻木地硬著頭皮走下去！

回憶是無止境的。它在身體里像有潛伏期的病菌一樣隱藏，用現實生活蓋得 厚厚的。但你絕對無法絕對性的遺忘，它隨時進入你的第一思考範圍。

我不知道為什麼。每一次的開始他都說再也不會和她聯繫。那樣的真實。讓 我感動，淚水泛濫。可是傷痛仍在。我沒有辦法一下接受。沒有辦法。然而，在 我一次又一次的掙扎中，我慢慢軟了下來。我準備接受。我忘記不了過往的美好。 曾經那麼好的知己。可是，他卻轉身，揮灑這一切。抽離。他在欺騙，可我不敢 去想。他亮出背影，身後一片遺忘……

是不是過往只是流星？這完美的弧線卻在半途嘎然而止，然後悄悄的落在地 上，沒有巨響，沒有硝煙，沒有艦船沉沒時海面上的漩渦和翻滾的氣泡。就像那 些無法穿透大氣層到達地面的流星一樣，只留下片刻明燦的軌跡便無聲無息的消 失在黑暗中。

原來很多人還是要離開的，在自己的生命里。

其實我多想告訴名自己一直在乎他。說無所謂，只是為了自己不會再疼痛。 可是，名始終不懂。想給一個耳光，不知道想給名，還是自己。我還有我的驕傲， 就算我沒有誰那般好，你也不能真的就把我傷害。

然在而後的日子裡，接踵而來的是惶恐和忐忑不安，我感受著濃郁的希望卻 也在逃避著輕微的失望，所有美麗的幻想都披上了現實的醜陋外衣。因為開了飯 店，我不得不放棄賓館飯店的閒庭雅座，走進骯髒的菜市場，不得不放棄商場專 賣店的時尚精品，不時地混雜在一群中年婦女中翻撿過季的處理品……

回首走過的歲月，從家裡陸續拿出的近十萬多元也已揮霍一空。我知道我已 無力支撐浪漫的日常生活。這是現實生活悄悄告訴我的道理。我們不再三五成群 的去餐館去迪廳，也很少再去經常流連往返的茶坊消遣。我們慢慢地很少牽手在 城河邊的石徑上散步了，儘管那是不花錢的。我們已經都默默地避開這些話題， 我感覺到我們間的微妙變化，名又開始流連於網吧留戀於女網友見面，為此我漸 漸的感到驚恐失措，雖然每天還在一起為飯店的生意辛勞，但每天已總是在沉默 中吃飯，在尷尬中無言以對。雖然飯店剛開張的是時候日子也一樣的清苦，但我 們激情四溢，對未來充滿信心和憧憬。那時飯店生意儘管清淡，但我們卻可以依 偎在窗前，靜靜地看天上閃爍的星星、地上來來往往的人群和車輛……一幅幅畫 面曾經是那麼溫磬，現在卻已模煳了。我們從什麼時候開始，已經忘記了浪漫和 幻想，無休的是我不斷的為他身邊不停變換的女人而爭吵。

我總想告訴名，我可以不嚮往奢華的生活，願做名生命中曾經的女人，讓我 們的生活重新充滿歡歌笑語，只要名心裡有我，我就很滿足。

我們的確在生活的重壓下感到疲憊，可為什麼感情也會隨著激情的消失漸漸 枯萎！名那雙熟悉、溫暖、厚實的大手，已經許久沒有緊緊握過我，心裡不住的 是酸楚，我只能怔怔地看著名，淚水在眼裡打轉，我想對名說：我不再在乎你如 何對我，無論尊重與否；我不再在乎你還有多少女人，只要你有時還能在我身邊， 我就把一天當一萬年過。人的一生沒有一個萬年，但你在我身邊已何止幾個萬年， 我知足了。

可如今，我真切地感受到我們在漸漸疏遠，我們一起相對而坐時，空氣幾盡 凝固，我們的談話時常難以持續進行，像冬天的河流漸漸微弱，直至枯竭。我努 力在維持著這段已經似是而非的感情，日子平淡得讓人心慌，艱難的熬著，無奈 地等待每一天同樣的太陽升起和落下。日子就這樣晦澀地更迭，感情已停止不前。

我卻無力收拾行李，無力做感情的逃兵，無力說再見，無力面對他憔悴的面 孔和我們無意間給彼此帶來的傷害。回想起往日熟悉的話語，促使我繼續拯救我 們末路的感情，我們曾經那樣真誠的愛戀，但愛的翅膀太嬌嫩脆弱，所以我最終 掉落在地上，摔得遍體鱗傷。

也許那曾經的傷害，只是一次錯過的美麗。我不再乞求明天怎樣，我把今天 當一萬年。

緣來的時候是那麼突然，而緣走的時候卻是那麼悄無聲息。其實一些東西， 經歷了，就夠了……這麼說，是因為我無能為力。

心累了，選擇放棄。

我曾一直偽裝的堅韌，終於崩潰。我決定要一個人過。

我站在這個城市最漂亮的鼓樓大橋上，我看見他們叫我，叫我不要，叫我回 來。我說你們知道嗎，我再也不要過冬天了，再也不要在聖誕的教堂外聽雪了。 我愛名，我要名。我走，為他走。再也不回頭。我爬上了大橋的邊緣，風吹起我 的頭髮。我俯身望著這個城市。這麼多年來，第一次發現它美的決裂。我微笑著。 我看到名了，在黑暗的盡頭向我招手，要帶我走。只聽見我默默地呢喃：我已經 不想再為了你而活下去。你沒有來找我，即使是在夢裡。那麼，我來找你，去我 們的來世，找你找你找到你，我們再也不分開了。

我張起了自己的雙臂，漫天星光下，我看到自己像一隻飛逝的蝴蝶，振動藍 色的翅膀，在城市上空翩翩起舞……

房間裡開始死氣沉沉了，我躺在床上已動彈不得。因為感覺冷證明自己還活 著。曾經每到此刻，我都會點燃床頭的某根煙。可這次不行了，我的肺已經沒有 能力再奢望一根煙給我帶來的快感。漸漸身體冰冷，即使裹緊了被子，也還是無 濟於事，我開始渴望溫暖。

時鐘滴答滴答在轉動，空氣變得稀薄。肺的張力沒能讓我在這稀薄的空氣中 吸取半點氧份。我開始掙扎，不再需要溫暖。煙和被子一起滑落在地。這一過程 很短，卻是我這一生最痛苦的掙扎。終於心跳和唿吸同時停止，可腦子還在轉動。 在這一瞬，我看到一個亮點，名在向我招手，順即消失，一片漆黑。生命如此脆 弱！

我的靈魂掙脫我的脫殼而出，與我的軀殼作了個短暫的吻別。隨後手持蠟燭 去找被軀殼束縛已久而不能尋找的天堂。腳下的路很多，無從選擇。蠟燭是有陷 的，終於燃到了蠟根，可路還是看不清。靈魂開始覺得手發燙，可又不能放棄， 只有藉助蠟燭才能看清路。終於手已燃燒，異常的痛苦，然而這是必經的過程， 就是為了那嚮往的天堂。不久以後，靈魂處於火球中，魂飛魄散，只剩下一縷青 煙。

人們繼續抽煙，人們繼續擁有溫暖，人們繼續睡床，而我失去了全部。

經歷了如此的生死，只有老公還在我的身邊。

——我要和你離婚。我一字一句說出這幾個字。

——如果你認為他能給你幸福，我放手。

——不，我和名已經分手。

——那過去的事情就不要再說了，我不是標榜自己高尚，但因為我愛你，所 以我不在乎。

——不，因為你也是男人，我對不起你，離異對你公平些。

——你如果覺得對不起我，那就下半輩子對我好來作為彌補。

——不，因為你的好，我愧疚我做不到。

——你一直如此任性，我答應你，如果你覺得累了，就回來，我永遠在這裡 等你。

我用放棄所有財產的協議換取了綠色的證書。從此我一無所有了。

因為暫時沒有能力遠走他鄉，我依舊暫時住在原來的家裡，但已是分房而住。 每天漫無目的地開始遊蕩在鳳鳴，也許因為這是名每天必來的地方。我無法不回 憶過去美好的時光。

在一天的深夜，老公（雖然已離異我還是這樣稱唿他）也許是喝了許多的酒， 在半夜突然闖進我的房間抱住在電腦前發獃的我，瘋狂地吻我，我知道他想做什 麼，不是我不願意，因為畢竟我們曾經有過十三年的婚姻，但當時我真的不想做， 我掙扎著哀求是不是可以改天？但老公依舊撕剝著我的衣服，我被弄得很痛，感 覺身體已多處被檫傷，在我無止的淚水中老公做完一切回到他的房間。

淚流滿面的我對著螢幕忽然有種衝動，就在鳳鳴，把自己丟到陌生的地方交 給陌生人。

在ＱＱ上設置了自動回覆：「目前我是一無財無姿色無工作離異的普通女人， 你要嗎？」

然後對著螢幕發獃，看那些我要~ 我要~ 的狂轟爛炸聲，不知道心裡是滿足 還是失落，宣洩，或是慰藉，讓自己更清醒，或是更麻木。

一陣落寞一陣無奈，終於對著一個頭像說：

——我想見你。

——你知道我是好人壞人？不怕我把你賣了？

——無所謂了，身上就幾百元和兩個手機，我早就去天國轉過了，命對我來 說已經是多餘的。

——為什麼不問我是誰或做什麼的？

——不想問，因為我無意糾纏。

——我答應你。

第二天醒來的時候，發現窗外的陽光刺眼的亮，挑了件米色的Ｖ領羊毛衫， 同樣米色的格呢短裙，咖啡色的鹿皮短靴，把自己蜷縮在米色的披肩下上車了， 任憑長發在風中遮住臉頰，我不要看清方向，只想在今天，把自己丟到一個陌生 的地方交給陌生人，只要他能見我，我就為他過一天。

經過４個多小時的顛簸，我來到了這個陌生的城市，在寒風中不禁緊了緊裹 在身上的披肩，也不知是天冷還是心冷。在酒店安頓下來後把房間號用手機發給 了他。我對著鏡子發獃，知道自己帶點神經質的優雅，無論任何時候都想做到從 容不迫。對於感情有著與生俱來的敏銳的感應力，對於愛戀的人的關懷和疼愛有 著不可救藥的依戀和渴望。但是今天，我要把自己丟在陌生的地方交給陌生人， 我默默地答應自己，如果他來見我，我就為他過一天，無論他是誰。

在期盼與心慌中，門鈴響了，剎那間猶豫後把門拉開，卻有些驚慌失措地不 敢看他，但能感受到他的穩重和儒雅。我語無倫次地對他說：

——對不起，我的任性冒昧地打攪了你。

——沒關係的，只是有點突然，我沒有見過網友，你可是我的首映式哦~ 哈 哈

他調侃的語調令我輕鬆了許多。

——坐了這麼長時間的車累吧？

——還好。

——餓了吧，我們先去吃飯。

我順從著隨他來到餐廳，雖然腦子已一片空白。只感覺他點了許多菜，還開 了瓶紅酒。席間我們聊了許多，我告訴他我和名的故事，我和老公的結局，我為 什麼這麼做的想法，這些竟讓他感嘆我是個傻女人。我在發愣，前幾天我和在鳳 鳴認識的豬豬及另外幾個聊友在ＱＱ敘述我的一切的時候，在他們聽完後，都是 丟給我三個字：笨女人。我無言以對。但我總覺得我或許是笨可我是真實的。

晚餐結束我們回到房間。

——你也累了，早點休息吧，我也該走了。

恍惚中我有些鄂然。

——可以等會走嗎？就一會？

我想兌現自己的承諾。

——我不想這樣，我尊重你，傻女人。

——是我願意的。

我就勢坐在了他的腿上，緊緊地依偎著他，我有些慌亂，在暗淡的燈光下， 我慢慢地吻他，他開始觸摸我，溫暖的手從我的腰際延伸到胸部，並輕輕地解開 我胸罩的搭扣，揉搓著我的乳房，把頭深埋在我的胸口，我感到他在吮吸我的雙 乳，雖然很輕，但很舒服。他把我抱起放到了床上，我低垂著一臉的長髮，脫掉 呢裙和羊毛衫，褪下連褲襪，把自己赤裸裸地完全地交給了他，我把身體緊緊地 貼著他，任憑他的手溫柔著在我裸體上面遊走，當他觸摸到我的私處時，我情不 自禁低吟出聲並感覺到自己身體在他懷裡的微微顫慄，他輕柔地把我壓在身底， 將他的ＤＤ順勢滑入我的體內，隨著他的抽動，心底久久的躁動也隨著他帶給我 的快意失聲叫出，他又把我的雙腿向上扶起，以便讓他不安分的ＤＤ在我的陰道 內與我做更親密的接觸，一陣抽動後，他隨後把我翻轉讓我半跪在床沿，然後他 從我的後面進入，隨著他與我身體不斷的撞擊和抽動，我感覺自己的下體內異常 的濕潤，因為快意我無法控制自己快感的呻吟聲，在他速度加快的同時，我也到 達快樂的頂峰……

他開始匆匆的穿衣服，我隱約感受到他內心的一絲沉重，那是對家庭的責任， 我喃喃地對他輕語，我沒有問你來自哪裡，沒有問你姓氏名誰，就是想讓你放心， 我無意以此糾纏與你，只是自己境況的突變，想把自己丟到陌生的地方交給陌生 人一次。

——原諒我不能在這陪你，你早點休息。

——趕緊回家吧，我一個人沒事的。

我依舊低垂著一臉的亂髮，赤裸地蜷縮在床角里。他關愛地為我蓋上被子， 我輕輕地順勢在他的面頰吻了一下，他拍拍我的臉說：傻女人。

有些事情只是一些片斷，美麗的片斷，脆弱的片斷，神經質的片斷，永遠都 不會是全部。

他走了，我仍然蜷縮在那裡，點燃一支煙，四周寧我的如同墳墓，淡淡的煙 霧，在頃刻間籠住了我，讓我微醺微醉，思緒，便在這樣我謐、恬然中慢慢舒展、 擴散，繼而吞噬了我的肉體，於是，我變成了一團霧氣一團淫蕩的霧氣充盈著房 間的每一個角落！好久沒有這樣的感覺了，空空蕩蕩的房間、空空蕩蕩的心情， 絲絲縷縷的愁和怨，點點滴滴的那麼遙遠，理不清的煩亂、揮不去的思緒、解不 開的情結在此刻，都濃濃淡淡地向我襲來，讓我有種措手不及……竟不知該怎樣 面對陌生的自己。

昨夜三點多，不，應該說今日凌晨三點多，思索著我的任性對他的愧疚和對 他家人的傷害累極了才躺下睡去，昏睡中卻是有關於他的夢魘，好深的黑暗，似 乎看見他望著我縱容的在笑，就在我張開雙臂時，忽然逼過來一張女人憤怒的臉， 厲聲的叫道，無恥女人，還我丈夫！駭得我連連倒退，驚出一身冷汗，不不不不 不！我為什麼這麼叫？我是想說我其實沒有搶你的丈夫，我不想也不會這麼做， 請相信我，真的，那女人的聲音卻繞樑不去，無恥女人，還我丈夫！我驚醒，呢 喃自語，我是個壞女人，是個淫蕩的壞女人，我想把自己丟到陌生的地方交給陌 生人一天，卻無意間傷害了別人的家庭，不禁熱淚潸然而下。

昏昏然繼續入夢，卻恍然聽見手機響，翻身抓過來看，沒有任何消息，那短 信的聲音，亦是來自夢境，我駭笑，夢裡不知在企盼誰的消息，不知道，真的不 知道。

張易之說，幸福，是短暫的、偶然的，所以才聲勢浩大，才值得珍視！而一 旦它成為習慣，您就會最終忽視它的滋味。這是真的嗎？難道幸福，它是飄在空 中的脆弱的肥皂泡，空靈、無法接近，才是它的美麗？那張崑崙奴的面具下，藏 著一張怎樣的臉呢？我揚起手，將它揭開，希望看到能長相守的薛邵，然而沒有， 我驚叫，因為面具底下，看見自己遍體鱗傷！

無法再入睡。駐足窗邊，像貓一樣慵懶地倚在窗欄上，照例點燃一支煙，鳥 瞰凌晨寂我的城市，心被突然抽動一下，回憶的碎片無序地撞過來，我只是我我 地靠著，靠著……右手食指處的熱度將我帶回現實中來，寒風輕輕拂過，臉上一 片濕濕的感覺。弄熄煙蒂，轉身去洗一把臉，任水絲透濕頭髮，臉龐和頸脖。

天已漸漸放亮，梳洗完了來到賓館的餐廳吃早飯，當餐廳的小姐將米粥和茶 葉蛋端到我面前時，一陣心酸湧上心頭，想起以前每每在賓館吃早飯，都是名為 我剝茶葉蛋，知道我喜歡吃蛋黃，總是細緻地把蛋黃剝出輕輕放在粥碗里，如今 我一個人在陌生的城市，孤獨地坐在賓館的餐廳落寞地面對如此，我淚流滿面在 旁人異樣的眼光中逃回房間。

整晚的惡夢和清晨的觸景生情，我無法在停留，匆匆收拾退房，迎著刺骨的 寒風，蜷擁在披肩里踏上長途客車，人非草木，孰能無情？我恨這一顆不安分的 心，恨它純潔也輕佻，恨它坦蕩也刻薄，恨它柔似弱水，恨它堅似鐵石，恨它緣 盡今生……

車上飄來陳奕迅唱的十年：

如果那兩個字沒有顫抖

我不會發現我難受

怎麼說出口也不過是分手

如果對於明天沒有要求

牽牽手就像旅遊

成千上萬個門口總有一個人要先走

懷抱既然不能逗留

何不在離開的時候

一邊享受一邊淚流

十年之前

我不認識你你不屬於我

我們還是一樣陪在一個陌生人左右

走過漸漸熟悉的街頭

十年之後

我們是朋友還可以問候

只是那種溫柔再也找不到擁抱的理由

情人最後難免淪為朋友

直到和你做了多年朋友

才明白我的眼淚

不是為你而流也為別人而流

客車帶著淚流滿面的我駛出站台……

我大約是個挑剔的人，自己身上有著無數缺點，卻容忍不了別人同樣的缺點。 特別注重感覺，一旦感覺不好，再珍貴的情誼都能捨棄。有點不可理喻的自私和 狹隘。

自前天我從陌生的城市回來，就對著螢幕發獃，雖然頭腦清醒有意識地唿吸 著，但在泛著幽幽藍光的電腦螢幕前，我的臉被無形的輻射籠罩著，可我毫無察 覺。我的軀體很累，亦或是心累，願意把自己封閉，任性地心血來潮，任性地墮 落。想要一張溫暖的床，抱著枕頭，好好地睡一覺，可又絲毫不想休息。在網上， 開著ＱＱ，沒有明確的目標，沒有開始，也沒有結束。電腦旁除了可樂，還是可 樂。所剩無幾。我拚命地喝著這種甜甜的飲料，想把在生活中所碰到的苦澀沖淡。 Ｍａｒｌｂｏｒｏ只留下被撕碎的漂亮的外殼，一堆煙蒂，安我地躺在電腦旁邊， 房間裡，揮之不去的是淡淡的煙草味道，喜歡穿著睡衣翹起腳頭髮散亂的坐在電 腦前。頭髮，披在肩上。很久都沒有去理髮店了。現在我想我還沒有找到一個理 由，能夠讓我把這一頭裝滿期待和憧憬的發剪去。而在這喜新厭舊的年代，能否 在新的世紀中，找到一份屬於我的永久。何況，現在我喜歡長發，極其的喜歡。 在感情的遊戲里，我撞得頭破血流。如果自私一點，我本可以全身而退。在物質 橫流的年代裡，我們的心中只有浮躁。而誰又能真正我下心來，認真地感情。如 果可以重來，我依然會在某個飄雪的晚上，一字一句地對他說：一起去聽雪。我 以為我並不輕浮，但我卻在墮落。

ＱＱ上一個頭像在閃動：

——昨天沒有上網就是去了陌生的城市？

——是的

——你不應該這樣作踐自己

——沒有，是我自己願意的。

——本來我曾想邀請你來我這裡的，但沒好意思說出口。

——呵呵~ 你還是孩子，不要胡思亂想了。

——我不是孩子了，我說的是真話。

——為個一無所有的陌生女人做這些不值得。

——我願意。

無語，被感動，順手裹起披肩就登上客車。望著車窗外流動的風景，淒涼或 深或淺隱藏在心靈深處，本就傷痕累累的心已不在意苦難的多寡。曾以為傷痛已 經遠離，我的世界已經是陽光明媚。當經過混沌與荒蕪，掙扎著睜開眼睛，竟發 覺陽光燦爛的背後還有陰影存在，才知道傷痛還在，只是轉化了另一種方式。是 的，昨天還在，昨天的故事還在心中演繹，只是多了一份自我懲罰與傷害。面對 現實與陽光，心底竟有了些許黑暗。那是背叛麼？還是另一種傷害的開始？心， 有些恍然。不知何時，情感的雙眸湧上了陰恢，有些悽然，有些傷感，有些無奈。 我無法面對昨天，我無法掙脫昨天，我無法面對隱藏在心靈深處的屬於昨天的那 些許淚水。

難言，難言……

２個多小時後我到達了另一個城市，簡訊告訴他我到了，告訴他我在車站廣 場的麥當勞門口等他。我不願再在一個陌生的城市開好房間等一個陌生的男人， 我想重新演繹邂逅，感受浪漫的關愛，而不是為了性而性。在幽幽暗暗的廣場上， 數著路燈下自己的影子。從不同方向照過來的燈光，把它分成幾個，仿佛是人生 的幾個側面，有悲有喜，有離有聚，寒風過處，竟也有樹葉飄落，躺在